• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    SPIDERMANOLOGTEKWAY.CZ kecy, prdy, beďary
    ACIF
    ACIF --- ---
    Prijde 7 trpasliku na audienci k Papezovi a ten nejmensi Smudla se ho nakonec setkani zepta: "Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky?" Ten se zamysli a rika: "Ne, to urcite nemame" Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova: "A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky?" "No... taky asi ne, " povida papez. To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku znova: "A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky?" "Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji." V tom se z hloucku rehtajicich trpasliku ozve: "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..."
    ACIF
    ACIF --- ---
    AFRAM --- --- 14:31:06 21.3.2005
    (+2)
    Procházka světovými ideologiemi a naukami:
    KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

    SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

    KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

    FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

    NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

    EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

    TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

    ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

    AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

    FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

    JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

    ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

    BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

    ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

    RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    jj, tak to bylo .. navíc plný admin-práva měl jeden člověk, který na to následně neměl čas, peníze, chuť ..
    ACIF
    ACIF --- ---
    pro zajimavost - na cem vlastne dojel TW? nikdo nezaplatil domenu? nebo?
    ZANZIBAR
    ZANZIBAR --- ---
    ne vlstně jsem chtěl napsat jenom kus a kus kus mi nějak ujel asi jsem byl mišlenkami jinde :)
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    jj, taky jsem se nemálo zasmál, docela dost teda ;-D
    ACIF
    ACIF --- ---
    dindon LOL :DDD
    ACIF
    ACIF --- ---
    ZANZIBAR: kuskus je peknej humáč


    !
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    JAK SE SPRCHUJEME

    Žena
    Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
    Jde do koupelny v župánku.
    Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
    Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
    Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
    Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
    Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
    Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
    Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

    Muž
    Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
    Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
    Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
    Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
    Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle.
    Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
    Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
    Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    ZANZIBAR: nj, něčeho kus je ona určitě! ;-)
    ZANZIBAR
    ZANZIBAR --- ---
    SPIDERMANOLOG: ta holka je kus kus :))))
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    ;-) jj!
    ACIF
    ACIF --- ---
    davka zenskosti prej..
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    copak? ;-)
    ACIF
    ACIF --- ---
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    btw: jsem s ní kecal tušim že v pip-aréně na jendý naší akci, bo jinýho s.s. a vcelku to šlo - nebylo to takový hc jako na netu ;-) .. navíc se jí nedá upřít určitá dávka ženskosti, jestli mi rozumíš ;-)
    SPIDERMANOLOG
    SPIDERMANOLOG --- ---
    ZANZIBAR: myslíš Rebornu? ;-D
    ZANZIBAR
    ZANZIBAR --- ---
    ACIF: po takový zprávě bych si založil vlastní eastek


    SPIDERMANOLOG: jak se vlstně jmeno vala ta holka kvůli který se tam tam rozjela ta celo webová aféra s promazáváním která vlastně odstartovala začátek konce? to ona může za to že náš milovanej web padnul, najdeme jí a necháme jí rozvášněnému davu!!!!! škoda že tady nejsou ty smajlíci
    SM3
    SM3 --- ---
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam