MATHES: dam ti rovnou tri

FRK_R23: Nevymlouvej se a vrať mi moji paži.

MATHES: Ať pilotuje pan Kocour. S jeho vynikajícími reflektory a jemným čichem máme ty nejlepší vyhlídky.

HNILOB: Třesky plesky, kamaráde. Každej vůl ti nadlítne nad černou díru, pak lopingem kolem vířící singularity při dvojnásobku rychlosti světla a nakonec vypálí z kolabující zóny! To ty a tví hoši s kouzelnými francouzskými klíči lámete rekordy.

FRK_R23: Geinální plán, pane, avšak má dvě drobné vady.

MATHES: Ahhh, Eso Rimmer - mohl bych se zeptat, jak jste se zbavil pout?

MATHES: Jo, chtěl jsem ho zkusit na tu plíseň, co mám na nohou.

FRK_R23: To je kýbl.

MATHES: ..plutonium sám a sám doloval ve vesmíru starý horník se svou dcerou Clementine.

HNILOB: See you later alligator. After 'while crocodile

SKRU: Prosím, postavme se k nakrojení dortu.

MR3SKA: Tohle je, ty bažante líná, povinná rozcvička řady 500!!!

HNILOB: tahy dávno netáhnou

FRK_R23: Tak jo, v baru sama. Promiňte, nechcete si dát se mnou koktejl?

HNILOB: Nylonové prádlo. Kraječky na ponožkách. Oblečky s vestičkami.

FRK_R23: Pokud mám nosit mundúry se šipkama, tak se radši zabiju sám.

HNILOB: Mohli bychom zkusit výměnu osobností.

FRK_R23: K čemu mi bude dalších 58 minut života?

HNILOB: Je to mimosianské, telekinetické víno.

FRK_R23: Pivo není?

HNILOB: No, v podstatě se nacházíme ve slepé linii času.