SKRU: Jen mi definujte kriminální činnost, nic víc.

FRK_R23: V tom ti píchnu, kámo! Teda, pane prezidente… chci říct Vám.

SKRU: Jde vo to ho zabít! A jestli mám obětovat svůj život takovym trapnym způsobem, tak je to jedině dobře!

FRK_R23: Vezmu osm měsíců svejch vzpomínek a nahraju mu je do paměti, takže všechno, co jsem prožil, teď jakoby prožije on.

HNILOB: No jo, zklidni hormony. Tak co budem dělat?

FRK_R23: Jóó? A kvůli ufounům mám vypadat jako Frankensteinova nevěsta?

HNILOB: Správně. Na všem se dá najít něco dobrýho.

FRK_R23: A jak jsi viděl svoji hlavu vylejzat ze stolu, to podle mě nebyly halucinace

HNILOB: Vzpomínáš si? Miranda, ten vesmírnej mexickej bar, pamatuješ? Když začala ta rvačka, Rimmere, mazal si ze dveří, jako by ti hořela koudel za patama.

FRK_R23: Hmm … bubliny či kapsy nereálna, které při nárazu mohou vyvolat falešnou realitu

HNILOB: Třeba ta strhující pasáž, jak si Dick koupí balón, velikej balón, velikej červenej balón. Je to fakt žrádlo.

HNILOB: Vzpomínáš si na ty dvě brunetky z odbytu? Já jim řek, že pracuju ve skladu, a ony se zajímaly v jaké vlastně profesi.

FRK_R23: jsme pro něj intelektuální ekvivalent domácích učitelů přírodopisu

HNILOB: Teď ses ukázal, typicky impulzivní technofobická reakce.

FRK_R23: Pardon, nevidím přes zadní část tvé trapné, nečesané a trapně ušaté hlavy.

HNILOB: Dobrý večer, ty hloupá páchnoucí podebraná kočičí nádhero.

Já jsem Nigel a jsem prima!

BOODIA: Takhle bych se nerad vyjadřoval, abych pak nevypadal jako idiot! Pojďte se podívat sami.

KACHENNA: Při vší úctě myslíte, že Ježíš byl hipík?