MEZZANA: Hnědá s meruňkovou - v tom bych moh` vylízt ven!

CREMAC: Tvrdil jsi, že páchnou jako orangutan v říji. Spustili ten poplach při chemickym nebezpečí, ne? Donutil jsi mě, abych je izoloval.

MEZZANA: Ale opičáku, ty seš marod, maród, bezmocnej a v bezvědomí. Kdybys nebyl můj přítel, stopil bych ti boty.

CREMAC: PYTLÍKY NA ZVRACENÍ DO POHOTOVOSTNÍ POLOHY

CREMAC: Nazdárek. Jmenuju se doktorka Hildegard Lanstromová a jsem úplně šílená.

BOODIA: Vylaď na Duševní zdraví FM.

MEZZANA: to je tak zdravy jako skok ze skaly

CREMAC: Ministerstvo zdravotnictví varuje: Tato hudba vás může podráždit, zbavit zdravého rozumu a vyvolat poruchy nervového systému a střev.

KBN: Dal bych si něco melodičtějšího. Třeba kompakt se smrtelnym chrapotem chlapa se zhoubnou plynatostí.

CREMAC: to zní jako rajská hudba

KAISERIN: To bude trochu problém, protože já od slepic rozkazy neberu.

CREMAC: Hele, jedno si ujasněme. Nejím nic, co se objevuje v animácích. Brouky, králíky, psy, kočky, myši, trpaslíky. Nic z toho. Nejsem disneyožravec!

KBN: U každého jídla nám zadával otázky z hvězdné navigace. A kdo nevěděl, nedostal najíst.

KAISERIN: a co takhle otázku z astronomie?

KBN: Můžu Vám položit jedinou otázku?

KAISERIN: to blejskátko je moje

KBN: Tady není o čem diskutovat. Rozhodnutí už padlo.

CREMAC: no,nemíním zpochybňovat virový screening, který provedl automatický uklízeč záchodů

KAISERIN: I tropické ekzémy by se od tebe měly co učit!

BOODIA: A teď, prosím, přepni na autopilota a přistoupíme ke zkoušce ...