HNILOB: Stačil ten starý trik. Něco ti spadlo do oka, zlato. Upřel jsem na ni svůj pohled a bác ho! Šla se mnou na rande.

CREMAC: Jestli bere tu beztvarou slizku někam, kde budou sami mezi třema očima, tak já mu to přeju.

HNILOB: A co ten šikulka dokáže s neapolskými špagetami!

KACHENNA: Hele, něco ti poradim: všichni jsme po souloži hladoví, ale musí nám stačit pizza.

HNILOB: Nekrobik, holografická cvičení pro mrtvé.

KBN: Ty kouříš cigaretu, viď, Listere?

HNILOB: já už to viděla..

KBN: Až jednou napíšu průvodce po cvokárnách, tahle dostane nejvíc bodů.

HNILOB: nepoklekneš před císařem?

FREEM: Kdyby něco nehrálo, tak o tom chci vědět.

HNILOB: Já ten rituál opravdu rád provedu, ale velice težko se mi hledá souvislost mezi detektory a obětováním drůbeže.

FREEM: A proto ho můžeme postavit mimo službu podle direktivy 196156.

GAUNER: Z Vás dělají větší znalosti pesimistu, zatímco jeho nevědomost a naivita srny zajišťuje jeho mysli otevřenost pro možná řešení.

FREEM: ty si myslíš, že skočím na všechno, co řekneš, že jo? To jsi na omylu. Koukej vypadnout! Teď si musím dát bacha na ten asteroid ve tvaru tančícího losa, o kteréms mluvil...

GAUNER: Musíme jednat odvážně, jasně a rozhodně. Navrhuji změnit poplach z modrého na červený.

SCHWAB: ale to by asi nešlo....kdo by to pak uklízel?

KBN: Proč chodit kolem horké kaše, o mnoho déle.

LOVE_DALI: takže za deset minut?

GAUNER: vypnout!

LOVE_DALI: já radši kuře

HNILOB: tohle je banan