CREMAC: Já vím, co dělám, Krytone. Zaútočíme zítra - pod rouškou denního světla.

HNILOB: Ty, co říkaj „ha ha ha“, nemaj smysl pro humor. Nikdy je totiž nenapadne vtipná odpověď.

CREMAC: Ať se děje cokoliv, čelte všem nesnázím s milým úsměvem na rtech, písní v srdci a klidem na duši.

HNILOB: Poslyšte, ať už jste kdokoli: prosím, nechte toho komandováním, ať už jsem kdokoli. Protože je téměř jisté, že ať jsem kdokoli, nedám si to od Vás líbit, ať už jste kdokoli. Takže, než mne začnete komandovat, radši zjistíme, jestli jsem někdo, komu to nevadí, nebo jestli jsem takový typ, který se pěkně naštve, když ho komanduje člověk jako Vy. Jasné?!

KBN: Copak je s tebou? Cestovní nevolnost? Nebo tě zase příliš svírají trenýrky?

HNILOB: tohle nejsem já

CREMAC: Jsi tak užitečný, jako automat na kondomy ve Vatikánu.

FREEM: Tebe to bolí nejvíc, nejsi na takové emoce zvyklý!

KBN: Jsi v hlášení, panoši! Nemůžu to zapsat.. budu si to pamatovat!

DZS: to je Gándhí pane, Máhatma Gándhí

LOVE_DALI: Áh, promiňte. Dave Lister, lodní chirurg.

CREMAC: Vy jste lékař?

KBN: Tenhle frajer s náma nepoletí. Zbláznil by se. Už ho vidim, jak s náma jede až do rána a mrská šipky na rosničku.

HNILOB: to jee, to jee, To je pomocník tazmánského policisty ve výslužbě

FUZZY: Myslím, že je to řecká báje.

HNILOB: Třeba ta strhující pasáž, jak si Dick koupí balón, velikej balón, velikej červenej balón, je to fakt žrádlo!

FREEM: Z tohodle už jsem vyrost`. Budu si číst svůj komiks.

HNILOB: Vy lžete!! Jen se mě snažíte uchlácholit! Proč nejste aspoň trochu jako pan Rimmer?

FREEM: Ano, myslím, že tě chtějí povýšit na admirála.

HNILOB: Někteří z nás mají důležitější věci na práci než vrtět zadkem..