HNILOB: Na úvod našeho představení se můj partner Kryton pokusí sníst vejce na hniličko... popředu!

FREEM: Jo, ale už jsem dost dlouho poslouchal svůj mindrák, tak teď budu poslouchat svý sebevědomí.

HNILOB: Vypadáš jako Clive z Indie! Tvý matce by měli dát metál za takovej biologickej výtvor..

KACHENNA: Říkal jste, že mám vypadat nenápadně.

KACHENNA: Matko Terezoidko... mohl bys na chvilku?

MINERWA: V žádném případě! Jsem výjimečně hodný, vysloveně milý, vřelý, ohleduplný, ale ze všeho nejvíc hodný. Proto mi také říkají Hodňák Ackerman. Taky proto jsem si tu práci zvolil, abych se podělil o slunce své povahy se všemi vězni, kteří to štěstí v životě neměli.

KACHENNA: Problém, vojíne Nulo?

HNILOB: Přiznej si to. Jíš svinstvo. Vůbec necvičíš. Kouříš. Piješ. A popravdě začíná to být vidět.

HNILOB: Jen si skáknu nakoupit do ponorky, nepotřebujete taky něco?

HNILOB: Domníváš se, že je pro mě snadné stát se důstojníkem? 

KACHENNA: A řekněte, jste silný jedinec, který chce slyšet celou pravdu v její nemilosrdné nahotě, či patříte k těm slabším, co dávají přednost blahé nevědomosti o té hrůze, před níž stojíte?

AMANT: Myslel jsem, že se půjdeš dát do kupy.

MINERWA: Změnila se ve slizkou uslintanou stvůru a vypálila dolů po chodbě.

BOODIA: proč tu zelenou pastelku dostala ona? :(

BOODIA: Je zřejmé, že ten zoufalec chtěl varovat všechny, kdo mohli být vlákáni do stejné smrtící pasti.