HNILOB: Tahle bude o taženém štrůdlu, viď?

FREEM: Co takhle banánovou bombu, pane?

SCHIZOGENES: To je gastronomický terorismus! Nemůžeme nečinně přihlížet.

NEAPOLSKE SPAGETY!!!

KACHENNA: Za předpokladu, že Bůh je nekonečný a vesmír je taky nekonečný… dala by sis palačinku?

SAKALICEK: Smiř se s tim, neni možný usmažit vajíčko s pomocí fénu poháněnýho bicyklem.

HNILOB: Tohle nemá obdoby, loď dlouhá osm kiláků a nemá dost zásuvek ve snímacím centru.

KACHENNA: A koukej sebou hodit, protože tvůj Kocourek už šilhá hlady.

SCHWAB: Moment - nepadlo ti něco do oka?

HNILOB: Nemůžete mne svést, protože nemám žádné touhy a můj mozek je syntetický, čímž pro Vás nemá význam. Vzdejte se.

LOVE_DALI: Rimmere, na tuhle průpovídku by jsi neulovil ani mrtvýho koně bez mozku.

SCHWAB: A možná že tímhle kdysi prováděli jisté oblíbené židovské operace!

KACHENNA: Chceš mačkat můj zadeček, až z něj uděláš šťavnatou broskvičku.

SCHWAB: Z toho bych si hlavu nedělala, fešáku.

KACHENNA: Jak jsme na tom s palivem?

SCHWAB: Má to říz. Je to tak něco mezi Spritem a kapalným dusíkem.

KACHENNA: Tedy, ten oběd se mi skutečně povedl. Jistěže napoprvé se nedá očekávat vše na sto procent, ale ty knedlíčky byly opravdu jak se patří.

SCHWAB: Není na něm nic špatného. Je výživné, plné vitamínů, vzpomínek krásné fenky.

Jo, a něco ti poradím. Zelenou moč si může dovolit jedině urolog!

KACHENNA: jééé faldík