Ahoj stěno! Co ty si o tom myslíš?

DRASTICS: Proč se vůbec namáhám? Spíš bych se domluvil s přejetým ježkem. 

LOVE_DALI: To si myslíte, že nemám nic jiného na práci?! Nejsem kombinace mluvících hodin a Versaceho módních poskoků.

DRASTICS: Ty jsi nikdy na přírodopise nedržel žábu za hlavu?

LOVE_DALI: Iiiiiiii! Jak jinak! Kulébrovej Bůh! Král tága! Princ planetárních šťouchů!

DRASTICS: Shazování. Pokaždé v ženské společnosti. Mě shodíš a sám válíš machra.

LOVE_DALI: A jestli chcete být mezi živými, až to bude jen o jeden méně, radil bych Vám, abyste radši nesmrkal

PUBLICURINATION: A já se ptám, jak bylo možné stoupnout si na tak malý palec omylem?

LOVE_DALI: Oh! Vy máte úžasné schopnosti! A ta fantazie! Zvlášť když banán nazvete hrabáčem kapským. Hrabáč dokonce není ovoce. Ach, to je naprosto geniální!

DRASTICS: A co ty? Vypadáš jako Clive z Indie!

LOVE_DALI: Veškerá moč přistižená při podvádění bude vyloučena!

PUBLICURINATION: Ten šáhlej jednookej blbštajn, co má tik, říkal, že je to vyloučený.

LOVE_DALI: Medvídek Pú, fakticky!

PUBLICURINATION: Vy jste lékař?

LOVE_DALI: Nerad bych se dotknul Holly, pane, ale uškodit jí to nemůže.

DRASTICS: Nedal, nedal by si někdo kuře vindaloo?

PUBLICURINATION: Pan Filuta se teď moc zlobí. Neměli jste mu utéct. Co s nimi teď uděláme, pane Filuto?

DRASTICS: Hehehe. No už je čas, abych šel. Čeká na mě tučňák, s nímž jdu na procházku.

DRASTICS: Hele, nechceš snad po mně, abych se díval, jak servíruješ „Kuře chaucer“ v bažantovi?