DRASTICS: Tak podle tebe není vážné, když ti genitálie odpochodují, kam se jim zlíbí?

MINERWA: Césiumfrankolitiový mixialobidiumrixidehyxid. Vypadáte překvapeně.

KACHENNA: Přestaň, tobě něco vykládat je zbytečný, protože pak plácáš tyhle hovadiny.

PUBLICURINATION: Tak co uděláš? Udáš mě? Budeš se dívat, jak se smažim na elektrickým křesle v Sing Singu?

MATHES: Dobře, jsi v hlášení! Už dvakrát během chvilky, Listere. Tak nevím.

MATHES: Listere, ještě jeden zvuk, cokoli a půjdeš do hlášení.

AMANT: Naprosto přesně! A proto taky vyhraju.

MATHES: Patří blábolení k tvým symptomům?

AMANT: Přestaň mě lakovat, Krytone. Vypadám jako žárovka. Jenom mě někam zašroubovat. A kolikrát sem za mnou přišli? Kolikrát se tu zastavili se slůvkem útěchy nebo hroznem vína?

AMANT: Ale, každopádně, odteďka mi říkej …tygře!

MINERWA: Je to zhruba tak, ano. Základní teze zní, že ke každému rozhodnutí existuje alternativa v jiné realitě.

KACHENNA: Pětatřicet let jsem šťastně ženatej. Jen chlap jako ty zamotá člověku hlavu.

MATHES: Jeho pochoutky nemají obdoby.

KACHENNA: Jó, to jistě, to jó, to jsou perly moudrosti od našeho smaženkového sendvičáka s chilli a čatní.

DRASTICS: Přesměrováním jeho obvodů a taktováním jeho centrální jednotky se mi podařilo obnovit jeho inteligenci tím, že sem poněkud snížil jeho životnost.

AMANT: Dělals jenom to, co každej druhej. Prostě práci.

MINERWA: Dělal jsem na Lince důvěry.

AMANT: Ty fakt nechodíš kolem horký kaše, že jo?

KACHENNA: To chceš říct, že v jiný dimenzi jsem teplej?

AMANT: Zřejmě si přeprogramoval paměť, aby se neprozradil.