DRASTICS: Ale uzenáči po indicku. To nemůže být zdravé. Tedy kari každý večer, to tě musí ubíjet. Mně to taky ubíjí. Asi si pořídím kanárka v kleci

PUBLICURINATION: Víš, na co bych měl teďka chuť?

KACHENNA: Já jsem zcela v obraze. Jsem naprogramovaný tak, abych zvládl všechny známé vesmírné stravovací techniky, včetně saturnského mluvícího nože a často smrtící marťanské bumerangové lžíce.

PUBLICURINATION: Pane, mohu vám doporučit předkrm á la France z chloridu barnatého? A jako druhý chod izotopy helia du la maison a dále lehký salát z radioaktivního ovoce jako desert?

DRASTICS: Syrová mrkev? Krytone, víš jakej mám názor na čerstvou zeleninu - ta je pro vegetariány, vitamínový paka ...co cvičej.

PUBLICURINATION: Nechutnala Vám, ale pak jsem ji polil kari omáčkou a hnedle jste ji spapinkal.

DRASTICS: Kečup. Dal bych si drobínek kečupu... Jenom lžičku..

PUBLICURINATION: Ale to tě lituji. Brukev budete mít téměř ke každému jídlu. Ne, to je lež. Ke každému jídlu!

DRASTICS: Mezi námi, pane, ne! Nemáme maso, luštěniny a skoro žádnou rýži. A co je horší, lékořicové bonbóny jsou jen ty černé, zakroucené, které nikdo nejí. A korunou všeho jsou vesmírní mouční moli, kteří sežrali obilí.

DRASTICS: Děkuju, žes nám to vysvětlil, Schliemane!

PUBLICURINATION: Rimmere, s knedlíkama z pořádnýho těsta, s knedlíkama udělanejma, jak se patří, s takovejma knedlíkama se nedá hrát fotbal!

ANNIKA: Teď ne, Krytone, kuchtim.

PUBLICURINATION: Svitte Svitte, očička, našla vás smrt kmotricka!

ANNIKA: Já vím, Carol, doktor Graham mi všechno řekl!

KACHENNA: Jsem tak ošklivej! A nikdo mě nezve na návštěvu!

ANNIKA: Ale to nic, bulíku. Mluví z tebe to pití. Euforii už máš za sebou a teď jsi v melancholický fázi.

DRASTICS: A přitom můj život začal tak slibně. Bohatí rodiče, dobrá škola... Poník jménem Triumfik..

DRASTICS: Napsal jsi, že seš ryba!

ANNIKA: Nezlobte se, pane, zapomněl jsem spustit funkci klesání.

PUBLICURINATION: Báječné! Už jsem se bál, že tě to nenapadne, ale zřejmě napadlo!