SARUMANKA: Dvě pinty ovipu, prosím.

Oh, výborně. A teď moje druhá otázka: Nedala by sis lívanec?

Tak co, chlapi, jak u vás swinguje život?

To eliminuje většinu repertoáru.

HNILOB: Já si myslím, že všichni mají pravdu. Kromě mě. Takže zapomeňte, že jsem něco řek!

ANNIKA: Já nechápu, proč z toho děláš takovou vědu!

HNILOB: Jsem já furt já? Kdo jí tohle kuře, co?

PUBLICURINATION: „Tak, pane Johnsone, tohle berte třikrát denně, brzy budete zase žít. Carol , další mrtvolu prosím.“

HNILOB: Mám pro tebe hádanku. Co je mrtvé a mrtvé a dočista mrtvé?

PUBLICURINATION: Ale ještě k tomu nedošlo. Mělo by dojít k tomu, že k tomu v budoucnu dojde, ale ve skutečnosti ještě nedošlo k tomu, že k tomu došlo.

ANNIKA: Ale to je šílené. Když zraníte nás, tak i sebe. Naše bolest je Vaše bolest.

PUBLICURINATION: Tak mě z toho vynechte, kapitáne Pisoare!

DRASTICS: Smiř se s tím, hochu. Válet se celý den na kavalci, číst „Malýho cyklistu“ a pojídat cornflakey, to ti asi jen tak neprojde.

ANNIKA: Hele, kámo, vodpověz mi na tohle. Myslíš, že teď vypadám líp? Totiž, včera jsem se zhlížel v zrcadle, a než by ses nadál, je dneska!

DRASTICS: Co to sakra meleš, ty vořechu?

ANNIKA: Roky běží, ale s nimi přichází hojivý balzám nově nalezené důstojnosti a zralosti.

KACHENNA: Bohužel rozkazy od slepic nepřijímám, kapitáne Kalimero!

KACHENNA: Pokud vesmír jednoho dne exploduje, koho zajímá, jestli je v troubě trochu sajrajtu? Na ničem nezáleží, pane. Spravedlnost, pravda, kultura, morálka, život, smrt, víra, válka,… Všechno je absurdní. Proč se vůbec ráno zvedat z postele?

ELIAS: Tak, a padáme vodsaď! Moc si potřebuju vyčistit zuby vod kousků pečený mrtvoly.