KACHENNA: Ano, abyste si vy dva mohli hupsnout do horké mydlinkové koupele a hrát „Kdo najde ponorku“.

AMANT: Jestli tím myslíš, že respektuji své nadřízené a že slepě a bez otázek poslouchám rozkazy ... ano! Ano, je to tak!

Vy si vážně musíte myslet, že jsem hlupák. Ale s vámi si to vyřídím později.

KACHENNA: Plně kvalifikovanej nejsem. Ale viděl jsem všechny díly Chicago Hope. Ovšem, můžeme taky tělesné vyšetření úplně vynechat a přejít rovnou k zanedbání povinné péče. Takže, kdybyste se položila, uvolnila se a já pustím rajskej plyn. Klidně se hihnějte nebo řehtejte, mně je to fuk.

DRASTICS: Uvědomuješ si, že došla anestetika?

KACHENNA: No, ale pro jistotu vás ještě prohlédneme na Mediscanu.

HNILOB: Já tady nejsem, abych se bál, já přijel jenom na pozemskej flám!

KACHENNA: To ještě chviličku potrvá, všechno je trochu nové, chm.

MINERWA: Za mnou vidíte anglické sídlo pana Listera. Dal si celý dům přepravit, cihlu po cihle, z druhého konce ulice, jen aby unikl

KACHENNA: Proto jsou ty baráky blízko letišť tak laciný.

SCHWAB: je vyšinutý, má hlavu plnou nesmyslů. Taky si myslí, že když někdo na záchodě spláchne, padá to rovnou na zem. Pročež tě nenechají jít na záchod, dokud jsi na ranveji? Aby nedostali smyk při startu!

Vím to od Petersona.

ANNIKA: To by mě nenapadlo, že stačí říct. Jsi úžasná kamarádka. Jsem rád, že to vím.

ANNIKA: Důvěřujte mi, pane. Říká se, že člověk jí očima. Záleží na tom, jak ho upravíte.

HNILOB: K humrovi byste chtěl kečup???

DRASTICS: Cornflakey s cibulí jsou senza. Můžeš mi podat tabasco? Chtělo by to víc okořenit.

HNILOB: Zkonzumovav tento pokrm, druhý technik Rimmer Arnold J. prožil cosi, co se dá popsat pouze jako výlet do dálek neboli trip. Neboli silný halucinační záchvat.

MINERWA: No určitě. Včera málem narážel do stropního ventilátoru.

HNILOB: Bohatí rodiče, dobrá škola, poník jménem Trumfík.

MINERWA: To víš, já chodil na uměleckou školu.