HNILOB: Co to tady voní? To jsem já.

HNILOB: Až skončíte, pánové, mám takový malý problém s nákladovými vraty.

DRASTICS: No tak si to nechte pro sebe. A nebudete toho litovat…

HNILOB: Drž se svýho obvyklýho tipu. Škatulí s chmýřím na bradě, co nosej tři kabáty a držej v ruce síťovku.

HNILOB: Jestli něco nesnáším, tak to jsou blázni.

SCHIZOGENES: Nejsem sice psycholog, ale je možné, že ta bezúčelná prázdnota našeho marného pachtění ho začíná nahlodávat.

DRASTICS: Zase jsi měl ruku v teplým kompostu, viď...

HNILOB: Udělej mi dítě!

KACHENNA: Chci tě, Loretto. Chci tvé tělo vedle svého. Chci tě takovou, jaká jsi byla v to úterý. Líbej mě.

HNILOB: Není Váš čip normality povolený, pane? Máte vůbec představu, kdo se to tam venku řadí na inspekci?

KACHENNA: Je tam jedna scéna, ve který krásná, zajímavá, nekonvenční novinářka, co nosí brejle a těsnej svetřík, uvízne hluboko v doupěti surfujících sexyvampů v bikinách a vymyslí plán útěku, kterej by zasloužil Nobelovku

HNILOB: Já jsem osvícenej člověk třiadvacátýho století. Tak to vyklop.

KACHENNA: Hele, lámal jsem si trochu hlavu, něco mě napadlo.

HNILOB: To já netušil. Myslel jsem, že je to reklama na "Planetu opic".

KBN: Je plný polonahých chlapů rozvalujících se po sporťácích.

HNILOB: jde o to, co uděláme s Krytonem..?

DRASTICS: tak si to nasaď obráceně.