VEEHELL: Nosím ho s sebou všude – na záchod, do koupelny, všude možně. Kdyby Kochanská teď prošla těma dveřma a chtěla sex, nacpal bych si ho mezi půlky a šel na věc.

Chtěl bych si objednat míchače, prosím!

Zašlete mi spěšně soupravu na leštění slonů. Tři superkartáče, které si poradí i s jejich nejzáludnějším záhybem. Je mi už osmnáct, ačkoli mé IQ je nižší.

CERNYRYBIZ: Jejich muzika: „Hammondkové nebe“, „Zazpívej si s námi“, „Pro postarší paní hraje Perfektní Charlie“.

Ty nemáš žádnou hrdost!?! Nechceš vyhrát tuhle válku?! Nevejrej na mě, Gándhí!!! K zemi a padesát kliků. Hned!!!
(GÁNDHÍ začne klikovat.)

AMANT: Má zvláštní obranný mechanismus. Vyměšuje látku, jed, možná dokonce halucinogenní, který vyvolává v oběti pocity beznaděje. Proto spáchala posádka a dokonce i ryba sebevraždu. Bohužel jsme jí byli zasaženi. Sice redukovanou dávkou, ale může se stát, že nás postihnou záchvaty, záchvaty beznaděje a sklíčenosti.

KACHENNA: Jo, jenže tyhle bestie maj jenom malý pracky. Maj houby dosah. Sejmu ho hned. Bác!

AMANT: Haf, haf

KACHENNA: Říkají tomu „vořechotomie“.

AMANT: Jo. Smrťák mi říkal, že jde o zbytky z klonovacích pokusů zalitý ňákou břečkou, aby to získalo chuť.

DRASTICS: Špagety? Seš zdravej!?

AMANT: Takhle brzo nevnímáš. Ještě cejtíš chuť
pasty.

KACHENNA: To nejde! Hned ráno nemůžu. Mám mimořádný rugbyový trénink, že jsem padavka.

AMANT: Sundej mi je, stáhni mi je! Servi je ze mě!!!! No tak, Krytone. Snaž se?, no!

KACHENNA: No, je jasný, co se bude jíst naposled. Nudle přímo nesnášim.

AMANT: Proč mám mužské pohlavní orgány?

KACHENNA: Genový vzorek přijat a klonován. Zadejte prosím nové genetické složení.