AMANT: Proč jsi neřekl, že mě chceš vidět nahou, místo toho, abyste mě tajně natáčeli?

KACHENNA: U všech svatých, jedna díra a je z nás lidská paštika!

PIKKMA: Ale pane, můžem tu zrůdu chytit, vyextrahovat z ní řetězce DNA, dát je potom vám a vrátit vás do původního stavu.

KACHENNA: No, protože z toho Rimmer šílí! A vidět ho šílet mě drží při životě.

PIKKMA: Tak proč mi dáváš ta znamení?

TOM_HOST: Díky, tohle mi vážně pomůže. Teď není vhodná chvíle na to, aby si mi vychvalovala svýho kluka.

CERNYRYBIZ: Tvé milování je jak japonské jídlo: malé porce, ale tolik chodů.

TOM_HOST: na otazky bude cas pozdeji. Zrovna tak jako na sex.

DRASTICS: Moje křesní jméno je Arnold, ale zpravidla mi všichni říkají... Pius.

TOM_HOST: Říkal jsem vám, že mám vadnou bio-tiskárnu, vy kreténe. Nic nevidím. Jak se jmenuješ, člene posádky?

DRASTICS: pripadam si hloupy jako fotokopirka

AMANT: Rimmere, my nemluvíme japonsky, nemluvíme mandarínsky a ani ne nektarínsky!

DRASTICS: Promiňte pane, špatný disk. Tohle byl můj kurs němčiny.

AMANT: Ten ubožák to musel naškrábat ve smrtelné křeči směsí vlastní krve s obsahem svých vlastních střev.

DRASTICS: Těžko uvěřit, že tohle slyším od Vás. Mohl byste mi to napsat?

AMANT: Drž se svýho obvyklýho tipu. Škatulí s chmýřím na bradě, co nosej tři kabáty a držej v ruce síťovku.

DRASTICS: Je zvláštní, že ženy takto postiženy nejsou. Ovšem až na ty, co prodávají v charitativních obchodech.

AMANT: Takže Jidáše ukřižovali a Ježíš se mohl v pondělí vynořit a pronést ‘Jsem zpátky, bejby, jsem zpátky!’

DRASTICS: Jóó, každej si nese svůj kříž. Popojedem, chlapi.