CERNYRYBIZ: kuře chaucer v bažantovi?

SPAJK: Božínku, chtěl jsem se zeptat, pane, asi před půl rokem nám došly zásoby alobalu. Neměl byste navíc jednu bundu, ve které bych mohl upéct kuře?

MINERWA: V těchhle hadrech jsme chodili. Jmenovalo se to „Mistr staniol“.

CERNYRYBIZ: děte už! A vemte si na sebe, co chcete.

SPAJK: Jsi má radost, slunce zář... A na věky kroužit budu jááá...

KACHENNA: Pokud se objeví nové skutečnosti budeme tě informovat. Zatím si poslechni trochu hudby.

SPAJK: Dave, vyjasníme si pravidla. Jestli vyhraješ, tak budeš žít, jestli umřeš, tak zemřeš a já získám všechny tvoje vědomosti, až tě zabiju.

AMANT: Ten vetřelec nemá ani páru, že se na naší lodi nachází trýznivý holobič, a pokud nechce mít to svý fujtajblový pozadí na maděru, ať kouká do dvou sekund zmizet!

AMANT: A zbyla jen pouhá hrstka intelektuálů, pacifistů a celebrit?

SPAJK: Hele, nedívej se na mě takhle, dyť netrpěl! Nacpal jsem ho do drtiče odpadu a spláchnul jeho pozůstatky do vesmíru...

KACHENNA: Kdo to je?! To se ten nafoukanec musí pořád vytahovat tím, že zná nějakého admirála?

MINERWA: Né, to byl Pepek námořník.

KACHENNA: Takovouhle akci by vymyslel snad jenom Mickey Mouse.

MINERWA: Smůla! Jinak bychom vycházeli výborně.

KACHENNA: Tak končí balada o Billy Babkovrahu Doyleovi.

MINERWA: Měl jsem kluka moc rád. Postavil jsem mu i zídku, ze které mohl skákat. Nechtělo se mu ani za nic. Jednou o Vánocích jsem mu na prstu podával kus biskupského chlebíčku. Kousnul mě! Zahryznul se mi do prstu a nechtěl mě pustit. Tak jsem mu musel rozmáznout hlavu o stěnu ložnice.

KACHENNA: A chodili jste spolu dlouho, tygře?

DRASTICS: Vzal jsem si špatného obhájce, takový přitroublý panák s praštěným účesem.

SPAJK: A taky nikdo si to nezaslouzi vic!