HNILOB: Drž se svýho obvyklýho tipu. Škatulí s chmýřím na bradě, co nosej tři kabáty a držej v ruce síťovku.

KACHENNA: To jsi ty, mami?

HNILOB: taky už nejste nejmladší, ani Vaše spermie. Začínám mít o ty holky strach. Za chvilku budou potřebovat turbopohon, aby se vyšplhaly vejcovody!

KACHENNA: Ty máš nahnáno? Jak myslíš, že je mně?

HNILOB: A možná že tímhle kdysi prováděli jisté oblíbené židovské operace! A tím mám podle tebe jíst?!

KACHENNA: Není třeba aktivovat panické čipy.

HNILOB: To je neskutečně depresivní díra.

KACHENNA: Prostě si nevybereš! To máš stejný jako ve welšským rybím bufáči.

DRASTICS: je to dost hloupé křestní jméno, ale mohlo by to být horší.

AMANT: Ty a majzlík? Možná tak čuramajzlík.

PIKKMA: Operace povýšení, Rimmer slavným kabrňákem, zkráceně P.R.A.S.Á.K., je už v plném proudu.

AMANT: Netušil jsem, že se zajímáte o umění, pane Rimmere.

KBN: To je osobní věc! Jen pro mé potěšení!

HNILOB: no a co to je?

PIKKMA: moh bych to zkusit. Jako sirotkovi se mi moc vzdelani nedostalo.

AMANT: Stvořili jsme vindaloo bestii, napůl člověk, napůl indickej vypalovák!