HAR4NT: Listere, jsi stále nemocný! Tihle dva jsou symptomy tvé choroby. Jsou jako, jako vyrážka u spalniček, boule u příušnic, když se směšně svíjíš při kolice! Dokud nezmizí, tak ti nebude líp.

HAR4NT: Chceš říct, že jsem záštiplný? To ve mně fakt budí zášť.

HNILOB: Uspi ho chloroformem!

HAR4NT: Tos ještě neviděl hřiště. Je senzační – nejlepší jamka je čtvrtá, nad pitevním stolem.

HAR4NT: Smrťák je vyšinutý, má hlavu plnou nesmyslů. Taky si myslí, že když někdo na záchodě spláchne, padá to rovnou na zem.

HNILOB: Dnes ráno jsem ho viděl, jak s ním hraje kuličky.

KACHENNA: Krytone, poznám, když lžeš. Podupáváš pravou nohou. Ani o tom nevíš.

HNILOB: Musím vám ale říct, že moje koule něco vydrží.

KACHENNA: Hele, z vyhlídky na milování s naprosto cizí osobou jsem taky nervózní. Proto to musíme brát profesionálně, přísně vědecky a bez emocí. Tak si lehni, uvolni se a já si vklouznu do kostýmu Spidermana.

HNILOB: musíte být Velký Úchyl, že?

MATHES: Jsem přece poslední člověk, krucifix! A když ten telefon nevemu, nepodám stížnost, tak kdo?!

MATHES: né. Čistou uniformu ty pitomče.

LOVE_DALI: Lituji, bývalý člene posádky. To tě z programu vylučuje. Jupiterská důlní již tak nemá povinnost zásobit tě kyslíkem a bezplatný příděl ti skončí za 8 minut.

FREEM: A jak tam tak sedíme ve 2:30 ráno, začal jsem litovat, že jsem se kdy přihlásil na kadetku.