LOVE_DALI: Hmm, vypadá to jako jednoduchá šestnáctková soustava. Tohle bude postup pro zpětné vyvolání.

SLEEPLESS8: Jo, to oni tvrdí, ale kde jsou důkazy?

HNILOB: Kdybych tomu na minutu uvěřil, tak mi hrábne!

SLEEPLESS8: Řeknu, že jsme obchodníci a sháníme lodní součástku a že nabízíme spoustu pokladů.

HNILOB: Když nemáš na dovolenou v Karibiku spokojíš se i s Bulharskem.

SLEEPLESS8: Ano, ale neříkají mi „Pius“ úplně pořád.

HNILOB: Ty se v tom fakticky vyžíváš, co?

SLEEPLESS8: Mám skončit jako někdo, kdo neuspěl v konkurzu na striptéra?

HNILOB: Mohli bychom zkusit výměnu osobností.

SLEEPLESS8: Co budem sakra dělat? Za pět minut je tady kontrola! Jsem v podmínce!

HNILOB: Je to marné, jsem naprogramovaný, abych vždycky mluvil jenom pravdu.

SLEEPLESS8: Poslyš, když nám to vyjde, začne oběma nová vesmírná etapa. Budeme nezávislí! Musíme se ale držet předpisů.

HNILOB: Tak to vám příroda sděluje, že si už máte koupit řidičské rukavice.

SLEEPLESS8: Hele, jedno si ujasněme. Nejím nic, co se objevuje v animácích. Brouky, králíky, psy, kočky, myši, trpaslíky.

HNILOB: Takže ti nevadí jaká jsem - schizofrenická, masová vražedkyně a famme fatale?

SLEEPLESS8: Až jednou napíšu průvodce po cvokárnách, tahle dostane nejvíc bodů

HNILOB: Abych zajistil výhru domácímu týmu, otevřu přetlakovku a šoupnu to smrádě do vesmíru.

SLEEPLESS8: Strávil jsem měsíce tím, abych vás naučil dávat ho do lednice.

HNILOB: Swiss? Preparát na podporu mužnosti?

SLEEPLESS8: Nemáš právo štrachat se mi ve skříni.

HNILOB: Já myslim, že je fakt hloupý nosit naruby kožený slipy se zlatejma cvočkama.