• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    ANALFABETKAPřísloví na hovno
    Konečně klub o něčem, co každý umí - hovno! Pište a vkládejte zmutovaná přísloví na téma hovno! Pozor, všechny sračky budou nemilosrdně smazány... nebo rozmazány?
    rozbalit záhlaví
    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    ANALFABETKA: tys me smazla!!!

    kdo s cim zachazi, tim take schazi...v tomdle klubu teda: kdo se s cim sere, tim zpravidla sam bejva posran...este jednou a smazu te taky!
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    LEKNINA:
    kuš bo tě smažu
    TLUSTEC:
    a víš že mi to tak nějak sedí? ten nick... ten obrázek... ta věta...
    TLUSTEC
    TLUSTEC --- ---
    ja nevim, ja v one mistnosti nikam nekvaltuji. a to ani kdyz mi ma ujet vlak. priority jsou jasne :).
    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    ANALFABETKA: ale v zahlavi pises neco o nemilosrdnem smazani...ci rozmazani...kze nadcenit, rozmaznout a smaznout?
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    TLUSTEC: tys asi nikdy nezažil kuk-a-jepryče, viď? Nicméně souhlasim a doufám, že tomu tak po vzniku tohoto auditka nebude více - tady se budou všechny sračky zásadně nadceňovat!
    TLUSTEC
    TLUSTEC --- ---
    podle mne jsou hovna spolecnosti podcenovana. vzdyt zachod, to je mistnost, kde je clovek vzdy spokojeny, zbavi se vseho, co jej tizilo, a ukol byl splnen. o ktere jine to muzete rict?
    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    ano...je to stary, 100 let pod rovem internetů ukryty ,nicmene zde, v teto jímce, se to myslim bude take velmi dobre vy-jímat...


    DRUHY HOVEN

    Hovno zvané Lincolnovo polínko
    Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

    Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
    Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

    Vylepšovač nálady
    Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

    Hovno pro Guinessovu knihu rekordů
    Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

    Sraní zvané "Konec líbánek"
    Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

    Ten, který sténá, aneb Vzdychač
    Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

    Plavec aneb hydrofob
    Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

    Zákopník
    Hovno, které nejde setřás. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

    Přízračné hovno
    Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

    Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
    Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

    Vymeditované hovno
    Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

    Sraní zvané Rychlá vykládka
    Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

    Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
    Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

    Sraní zvané Míšní pumpa
    Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

    Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
    Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

    Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
    Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    a teda ani na pomniky...


    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    ANALFABETKA: tak na to snad jen jedno lidove... "Umění žít spočívá v tom, správně se rozhodnout, na co se vysrat!"

    radim ti dobre...na holuby neser...voni v tom maj delsi praxi a mohlo by se ti to vymstit .)
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    ANALFABETKA: ....nebeská
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    LEKNINA: ráda bych, ovšem krátce po produkci to vždycky tak nějak spláchnu...

    imho... vždycky když poseru holuba, lituju, že sem taková kráva
    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    ANALFABETKA: a co takhle taky prispet svou špetkou...do mísy .))

    tak jedno zidovske...
    „Vždycky když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla krávě.“
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    LXRMINI:
    TLUSTEC:
    vřelé díky, že udžujete hovna při životě ...nebo hovny život?
    LXRMINI
    LXRMINI --- ---
    jestli to tu už bylo předem se omlouvám...

    do kraje přišla zima... ptáčkovi je zima... zmrzl a upadl na zem
    okolojdoucí medvěd se na ptáčka vysral... "hovno" je teplé, ptáček rozmrzl...
    znenadání se oběvila kočka, rozhrábla "hovno", ptáčka vytáhla a sežrala ho...

    ponaučení:
    "né každý kdo se na tebe vysere je tvůj nepřítel, a né každý kdo té tahá z hoven to s tebou myslí dobře"


    TLUSTEC
    TLUSTEC --- ---
    dobre se naladte na spravnou vlnu, a pozorne ctete:

    Vědeli jste to??? 06.03.2005
    Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a
    měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10%
    dusíkem, z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem.

    Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu,
    žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených
    krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední
    části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu
    na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak
    vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly
    světlejší.

    Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval
    neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými
    studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka
    na pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk
    výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým
    způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi
    lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických
    důvodů, ale mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší,
    kuřat či krys. Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký
    vliv.

    Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a
    kluzkým hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým.
    Výkaly vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší
    množství metanu, mají tendenci plavat na hladině.

    Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají
    výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní
    flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.




    Zajímavosti:

    I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země
    světa ji nemá na své státní vlajce.

    Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.

    Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý
    školák.

    Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.

    Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli,
    byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.




    Průzkum:

    Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou?
    Bankovkami?

    Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má
    za sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko
    uvěřitelná 2 % se již v nouzi utřela bankovkou.




    Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
    Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle
    utíráte?

    Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně
    však pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až
    desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují
    tři papíry na jedno posezení.




    Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě
    střídavě sem a tam?

    44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s
    rukou prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle
    zadku, 4 % (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi
    nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.






    Díváte se na papír po utření?

    60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy,
    nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení:
    Je legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden
    mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.




    Utíráte se vestoje?

    58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %,
    především muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.




    Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?

    49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako
    hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a
    ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou
    za tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně.
    Všichni, kteří musejí více než třikrát denně, byli muži.
    Nejvíce respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.




    Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
    nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?

    37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv
    mimo domov, 25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina
    dotázaných se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké
    potěšení nedělá. Nejnepříjemnějším místem pro jednoho
    respondenta bylo vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu
    bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v ponču u
    silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. 5 %
    odpovědělo, že nejvíc se styděli jít na velkou v bytě partnerů,
    se kterými v tu dobu chodili.




    Větry




    Fakta:

    Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když
    vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než
    jej v sobě zadržovat."




    Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
    Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti
    vyskytne plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je
    příměs síry. Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších
    látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky
    skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.




    Zajímavosti:

    Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz
    Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles
    pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit
    peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké
    množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na
    pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že
    dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že
    imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či
    desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co
    dohánět...

    Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
    Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité
    větry. Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě
    rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný
    problém trápil i Adolfa Hitlera.

    Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k
    vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha
    zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního
    loučení pozůstalé.




    Průzkum:

    Kolikrát denně prdíte?

    Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle
    věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v
    průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce
    připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.




    Po jakém jídle nejčastěji prdíte?

    Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s
    9 %, poté káva a cibule po 8 %.




    Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?

    Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se
    odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na
    blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi
    přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň
    snaží, 2 % zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti
    omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa,
    pokud je tento přítomen.




    Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si
    dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?

    Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.




    Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?

    Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu
    přihlásilo.




    Prděli jste někdy ve vodě při plavání?

    Prdělo 71 %.




    Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho
    jiného?

    K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.

    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    tak a ted jedna rada:

    arkadova brokolice
    to ti radim - nikdy vice!!
    nez bys rekl tralala
    tak sem se z ni posrala...
    LEKNINA
    LEKNINA --- ---
    TLUSTEC: to rozhodne! .))
    TLUSTEC
    TLUSTEC --- ---
    sestra ma, v deseti letech na zachode, pronesla fatalni filozoficky postreh:

    "to je pekne na hovno, ze mne sere, ze hovno seru, a neseru hovno"

    myslim, ze to tu melo zaznit.
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    PSYKO: Přesně tak, hovno je to jediné, čeho má každý z nás milióny...
    PSYKO
    PSYKO --- ---
    Na co jsou nám miliony, v hovně jsme si všichni rovni !
    ANALFABETKA
    ANALFABETKA --- ---
    LEKNINA: How No!!! Ja natyrlich: goldishe czechishe prdelishe
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam