Jde Jean kolem koupelny a uvidí hraběnku ohnutou přes vanu. Jean to nevydrží a vrazí jí ho do tam:
- Ale Jean!
- Promiňte paní, mám ho vytáhnout?
- Ne, to proboha ne, ale ta drzost.

Američan kupuje od starého Lorda jeho zámek.
"Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, žiji v tomto zámku již 300 let a žádné strašidlo jsem tu nikdy neviděl."

"Žán!"
"Ano, milorde???"
"Milady s námi dnes nebude snídat?"
"Ale milorde, nepamatujete? Včera jste ji ráčil uškrtit..."
"Aha........ Žán?"
"Ano, milorde?"
"A ona se ještě zlobí???"
...

Lord a Lady jedou do opery. Najednou Lord rozkáže kočímu, aby obrátil kočár.
"Lorde, já jsem se tam moc těšila na představení," povídá zklamaně Lady.
"Nebuďte smutná, má drahá. Opera bude stát i zítra."

Stařičký lord Conrad, jeho syn Clement a vnuk Leonard jeli do Paříže navštívit tetu lady Monicu. Ubytovali se v apartmá u Hiltona.
První zmizel Leonard, po něm Clement a naposled lord Conrad.
První se vrátil Leonard, po měm Clement a dlouho po půlnoci - až k ránu lord Conrad.
Při snídani vypráví Leonard:
"To je kouzelné, jaký mají šarm ta francouzská děvčata a jak umějí milovat."
Clement: "Ano, ano, a kolik kouzel v milování umějí!"
A lord Conrad: "A jakou mají trpělivost!"

"Bessie", šeptá lord komorné, "pojedete-li se mnou na výlet autem, dostanete briliantový náramek!"
"Ale co když se o tom dozví lady?"
"Tak dostane ten náramek ona.!

Lord - otec prohlíží vysvědčení syna Johna. Chvilku nad ním krabatí vrásky, ale nakonec řekne s uspokojením:
"Tvé vysvědčení, milý synu, je sice trapné, ale aspoň mě ujišťuje, že neužíváš žádné povzbuzující drogy."

Lord Benedict sedí v lenošce na terase svého sídla nad doverskými útesy.
Najednou se ozve silná detonace.
Lord ihned zazvoní na sluhu.
"John? Co to bylo?"
"Dělostřelecká salva, sire. Přijíždí k nám nějaký císař."
Lord je odpovědí uspokojen a zabere se do čtení. Za chvíli však zaduní druhá detonace. Lord opět zazvoní na sluhu.
"John? A co bylo tohle?"
"Dělostřelecká salva, sire. Přijíždí nějaký císař."
"A to ho prve netrefili?"

žáne vejce prosím,na tvrdo nebo na měkko?..podrbat!:))

an argument is not just to say "no it is not" ....yes it is!! .....no it is not!!!! :)) Pythoni jsou best

Mind the gap between the poor and the rich!

Book!

Lord snídá, přikusuje si k čestvému pečivu anglickou slaninu a zapíjí ji džusem když z ničeho nic se do jídelny skrz zeď probourá auto. Lord odloží pečivo, otře si rty ubrouskem a otočí se k řidiči.
"Kam jedete mladý muži?"
"Do Londýna"
Lord se zamyslí a po chvíli povídá: "přes obývák byste to měl kratší.

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné.

Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?"
"No my Sir." Po chvíli pokračování:
"Lady jste už?" "No my Sir."
Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku."
Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíte John, tahle se drží svíčka!"

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek. Lord se ptá: "Johne, co je u nás nového?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví: "Lorde, váš buldog pošel."
"Proč?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde?"
"Ve Vašich stájích, které shořely i s Vašimi koňmi."
"Proč shořely moje stáje?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek?"
"Chytl od svíčky u postele Vaší zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka?"
"Přistihla in flagranti lady s Vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem Vám to, Lorde, říkal. Nic nového."

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."