Prince Charles (twitter, pred tremi dny): Nigel Farage has resigned as leader of UKIP, mainly to spend time with his German wife before she's deported

"Jean, kde je lady?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady?" "Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady." Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje milostné hrátky. "Jean, co to dělají?" "Souloží, sire." "Souloží? ...Ach ano, vzpomínám si. Velmi příjemné..."

Well that's the second time Wales have taken Northern Ireland out of Europe in the last 48 hours.

https://vimeo.com/85914510 (Episode Five: The Writing on the Wall)

Sir Humphrey: Pane ministře, Británie má stejnou politiku jako posledních nejméně pět set let: vytvořit nejednotnou Evropu. Proto jsme bojovali po boku Holandska proti Španělům, po boku Německa proti Francouzům, po boku Francouzů a Italů proti Němcům. Rozděl a panuj, chápete? Proč bychom to měnili, když to tak dobře fungovalo?

Hacker: Ale to je přece dávná minulost, ne?

Sir Humphrey: Jistě, a také současná politická linie. Abychom mohli Evropské společenství rozbít, museli jsme se nejdřív dostat dovnitř. Zkoušeli jsme to zničit zvenčí, ale to nešlo. Ale teď, když jsme uvnitř, můžeme z toho nadělat úplný guláš: poštvat Němce proti Francouzům, Francouze proti Italům, Italy proti Holanďanům... Ministerstvo zahraničí vrní blahem: je to jako za starých časů.

Hacker: Já ale myslel, že jsme všichni evropské myšlence oddáni?

Sir Humphrey: [dusí se smíchem] Ale jděte, pane ministře.

Hacker: Tak proč tedy podporuje rozšiřování a přijímání nových zemí?

Sir Humphrey: Inu, ze stejného důvodu. To máte jako s Organizací spojených národů. Čím více má členů, tím více konfliktů tam vznikne. Takže je celá organizace stále více zbytečná a impotentní.

Hacker: To je otřesný cynismus!
Sir Humphrey: Jistě, pane ministře. Tomu se říká diplomacie.

U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: "Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?"
Lord odpoví: "Každý týden ho pravidelně stříháme."
Američan na to: "To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu."
Lord: "A taky ho každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva."
Američan: "My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý."
Lord: "Tomu nerozumím. Děláte to taky už pět set let?"

Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"

Baví se dva Skoti:
"Moc rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si ho vezmeš."

Sire, Lady utekla s vaším nejlepším přítelem. V pořádku Jean, vyškrtněte je ze seznamu vánočních hostů.

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti:
"Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?"
"Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"
"Proč Jamesi?"
"No, že bych ještě ve volném čase mohl jen tak z nudy pálit cihly."

V hotelové recepci zvoní telefon. Recepční ho zvedne, ozve se nespokojený hlas lorda Williamsona:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj."Proč sire?", ptá se recepční. "V tomto pokoji hoří."

Two fish in a tank. One says: "How do you drive this thing?"

I'm on a whiskey diet. I've lost three days already.

A woman gets on a bus with her baby. The driver says: 'Ugh, that's the ugliest baby I've ever seen!" The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to the man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go up there and tell him off. Go on, I'll hold your monkey for you."

I've decided to sell my Hoover...well, it was just collecting dust.

Last night me and my girlfriend watched three DVDs back to back. Luckily, I was the one facing the telly.

realni situace z nedele .... vstup do eurotunelu na francouzske strane, anglicti pasovaci:

chlapek prohodil spolu tri vety z toho dve:

(pasovak kouka na moji obcanku)
muj brat: Do you see my brother?
pasovak: Im afraid so.

(za pasovakma je prujezd vlevo a vpravo)
muj brat: Which way we should go?
pasovak: (ukazuje smerem na oba prujezdy) There is England, (ukazuje odkud sme prisli) There is France.

Fox and four cubs.
https://www.youtube.com/watch?v=VJh4XyZhD58

Jean, co to je na ulici za hluk?
Průvod gayů, sire.
A co požadují?
Lásku stejného pohlaví.
A kdo jim ji zakazuje?
Nikdo, sire.
Tak proč tak křičí?
Jsou to buzeranti, sire...