PISKVOR:
„Jaký je rozdíl mezi ztrátovými a vzkvétajícími firmami?”
Odpověď: „V množství fantazie a odvahy hlavního účetního.”

TRISSIE: trezorová garáž?

TRISSIE: a kdyz sme ve vedeckejch, tak bych pridal mechanismus s radiaktivnim materialem a jedovatym plynem, at mame Schroedingerovu tchyni s jaguarem..

MHO, JIMIQ: tak treba by slo do trezoru zavrit i tchyni s jaguarem!

A celá tramvaj tleskala.

JIMIQ: to řekl noční vrátnej?

Vzbudte me az prijde rada na tchyni s jaguarem

Bankéř jde zavřít trezor.

(tuto informaci jsem načerpal z několika BOZP školení v bankách. Vždy je nutné nejprve zavřít trezor.)

Přece chemik vezme největší kýbl z laborky, natočí ho plný vody a chrstne do koše. Okolí je mokrý, ale oheň je pryč. Fyzik chvíli počítá, pak vezme kýbl, natočí do něj 5,4 litru vody a uhasí oheň. Okolí je trochu ohořelý, ale jinak ok.
Končí to matematikem GREATDRAKE:

archeolog začne malovat uhlíky obrázky na stěnu

Chemik se pohrdavě, shovívavě usmívá: "Měli byste vidět hořet můj odpadkový koš!"

Filozof sedí a pozoruje ohněm vyvolané stíny kolegů na stěně.

VOYAGER: Účetní zachrání pojistnou smlouvu, a pak jde přikládat.

SEJDA: Matematik se podívá na oheň, zjistí jestli je dosažitelný kýbl, otestuje jestli teče z kohoutku voda, řekne "řešení existuje" a jde si dělat něco jiného.

KAERO: pamatkar: vsechno muze zhoret, jenom ten kos musi zustat zachovaly, pro jeho nepopiratelnou historickou hodnotu

VOYAGER: Ekonom povídá: nechme tu starou kancelář shořet, rekonstrukce by byla dražší než postavit znova.

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši.
Fyzik povídá:
„Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.“
Chemik se začne hádat:
„To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!“
Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat další papíry.
Ti dva na něj začnou řvát:
„Pane kolego, co to sakra děláte?“
„Budeme potřebovat větší vzorek případů!“