GINGERCAT: Mně na tom fascinuje, že ten product placement nemusí být vůbec křiklavý: záběry na vozík v charakteristické žluto-modré barvě, záběry na bedýnky mezi uličkami, všichni mají jasno.

GINGERCAT: Podle pokynů z produkce ovšem _musíte_ nakoupit buď v Lidlu nebo v bezejmenné večerce. Výlety do Makra se budou konat teprve tehdy, až se Makro stane hlavním sponzorem.
A jo, tahle "diskontová" linka se vine celým pořadem: je to obraz obyčejného českého šupáctví, tentokrát v gastronomii. Tiramisu z pomazánkového másla...

KUBAN88: no moment, sekeru ze špalku nevytahuju a drážní lístek nekupuju, takže o prchlivosti nemůže být řeči :o)

tak jsem si onehdá dal slib, že se budu vyjadřovat slušně. na internetu obzvlášť. na nyxu tím víc. ale copak to, do prdele, jde, když se v průběhu tří dnů postupně předvede bench press bastard, korodující kvazi-komik a vejškrabek s tváří a duchem venuše vystupující z vaginálního výtoku, přičemž všichni tři tito neoficiální dementi przněj panenku způsobem, kterej dokazuje neexistenci boha, za vlastní vaření vydávají zasranej bujon z kostky, zkurvenej vlašák z lidlu a zpíčenou kupovanou zmrzlinu, chytrý jsou všichni jak potratová komise a když přijde na zábavu, vytáhnou z prdele bez opláchnutí karaoke, pantomimu nebo videohry?
nejde.

Pustila jsem si včerejší díl:
Budu vařit na týmhle vařiči.
Dáme to do lednici.
Pustíme se na přípravu hlavního chodu.
Játra mám v mísy.
Až bude vrout voda.

Uááááá. A to jsem přetáčela a nemám sílu to dokoukat.

Je to blbecek. Ve svym slepicim mozecku si vypocital*, ze kdyz bude ostatni potapet, tak to "urcite vyhraje".

* nebo mu to nekdo poradil :-)