copypasta z duševně vysmátých

teď jsem našel něco v archivu v jednom hravě zhuleneckém klubu:

Stvoření člověka - Společenská hra pro tři

Je potřeba jeden pokoj. kamarád, kamarádka a následující příprava:
1.fáze: rozsvítit v pokoji
2.fáze: položit koberec
3.fáze: nastěhovat nábytek
4.fáze: dát do pokoje kytky
5.fáze: pořídit si nějakou faunu a rovněž umístit do pokoje
6.fáze: Pozvat kamaráda na kolaudačku
7.fáze: teď už jenom odpočívat a čekat.

Až kamarád přijde, pořádně ho zhulte a provéďte bytem. Počkejte, až si začne stěžovat, co je to za párty, že je tam sám. Z jeho telefonu zavolejte kamarádku.
Až kamarádka přijde, pořádně jií zhulte a dohulte i kamaráda. Posaďte je k sobě a svlékněte je (strip-poker, flaška, ukecat). Naservírujte občerstvení (pokud možno sušené: sušenky, oplatky, piškoty, chipsy, popcorn, tyčinky, suché rohlíky). Dejte na stůl lahev limonády, ale zakažte jim na ni šáhnout, ať si poslouží čímkoli v pokoji, ale ta limonáda není pro ně. Pak je ještě jednou důkladně zhulte a vzdalte se.
Po chvíli se vraťte, bezpečně seznáte, že alespoň upili. Naštvěte se, všechno jim seberte a vyhoďte je oba dva na ulici.
Otevřete okno a poslouchejte. Pokud jste hráli dobře, budou vás prosit na kolenou o odpuštění a modlit se.

ALCAZAR: ten originál jsem tam dával já, bohužel už nevím, kde jsem to našel...

tak aspoň tohle:

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "

Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?"

Jetel smutně zašeptá:

"Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

ALCAZAR: Strejda Google na mě vyplivl mraky odkazů hned na první pokus...

V břiše těhotné ženy jsou dvě miminka - dva kluci.

První se táže: "Věříš vlastně v život po porodu?"

Druhý: "Ano, samozřejmě, je přece zcela zjevné, že život po porodu existuje. Náš život zde je jenom proto, abychom rostli a abychom se připravili na život po porodu, abychom byli dost silní na to, co nás čeká."

První: "To je hloupost, žádný život po porodu přece neexistuje. Jak by měl vlastně takový život vůbec vypadat?"

Druhý: "Ani já to nevím přesně. Ale určitě tam bude mnohem více světla než tady. A možná, že dokonce budeme běhat po nohou a jíst ústy.

První: "To je úplný nesmysl. Běhat, to přece nejde. A jíst ústy, to je úplně směšná představa. Máme přece pupeční šňůru, která nás živí. A mimo to je nemožné, aby existoval život po porodu, protože pupeční šňůra je krátká už teď."

Druhý: "Určitě je to možné. Jen bude všechno kolem trochu jinak, než jak jsme tady zvyklí."

První: "Vždyť se ještě nikdy nikdo zpoza porodu nevrátil. Porodem prostě život končí. A vůbec, život je jedno velké trápení v temnu."

Druhý: "Připouštím, že přesně nevím, jak bude život po porodu vypadat..., ale v každém případě pak uvidíme maminku a ona se o nás postará."

První: "Máma?!? Ty věříš na mámu? A kde má jako být?"

Druhý:" Vždyť je tu všude kolem nás. Jsme a žijeme v ní, prostřednictvím ní. Bez ní vůbec nemůžeme existovat."

První: "To je pěkná hloupost! Z nějaké mámy jsem neviděl ještě ani kousíček, takže je jasné, že nemůže existovat."

Druhý: "Někdy, když jsme úplně zticha, můžeš zaslechnout, jak zpívá. Nebo cítit, jak hladí náš svět. Pevně věřím tomu, že náš skutečný život začne až potom!"

YouTube - SMBC Theater: God's Press Conference
http://www.youtube.com/watch?v=r1tg46ScP8w

YouTube - De-Baptism at the Texas Freethought Convention
http://www.youtube.com/watch?v=Z0Yn6vjktN0


kdyby někoho zajímalo jak se "odekřtívá",))

Jestli si mohu dovolit jeden repast odvedle:
[ PETRPAN @ Textove ftipy - taky ste na modemu a vecne se opakujici obrazky vam kazi pozitek? /pouze cj, pripadne slovencina/ ]

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje: "Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?" Ježíšovi se to ale nelíbí: "Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?" A Duch svatý říká: "Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl!"

YouTube - The Evangelical War On Science
http://www.youtube.com/watch?v=6xKDKq_PPbk


Od 3:13 prostě "božská" písnička
Pán se snaží popřít evoluci tím, že prokáže že dinosauři žili před pár tisíci lety s člověkem, a rozhodl se to dokázat tím, že je ztotožní s Béhemotem z Bible..,)

Behemoth is a Dinosaur,
A Dinosaur is He,
He eateth grass as an ox,
His tail is like Cedar tree.
His bones are strong as bars of iron
He´s chief, in the ways of God,
Could Behemoth be a Dinosaur,
a mighty sauropod?
,))))

z jedné knížky, co teď čtu (Aliste McGrath)
nobody really doubted the existence of God until theologians tried to prove it.

AUSSIE: /OT/ "spoznal som šóchetovu prácu" nemoh sem si pomoct, promiňte..

repast z magea
Na záchode Newyorkského metra močia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovorí po slovensky:
- Prosím vás, nie ste vy náhodou z Košíc?
- Som, ako ste na to prišli?
- Spoznal som rabínovu prácu...

Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem: "KONEC SE PŘIBLÍŽIL! OBRAŤTE SE, DOKUD NENÍ POZDĚ!" Dohodnou se, že ceduli ukážou každému projíždějícímu autu.
"Vlezte mi na záda, vy jedni náboženští fanatici!" zakřičí první řidič a prosviští kolem nich. Za zatáčkou náhle zakvílejí pneumatiky a ozve se hlasité šplouchnutí.
"Myslíš si," zeptá se jeden duchovní druhého, "že bychom měli raději vytáhnout ceduli: ,ZBOŘENÝ MOST´?“

Do města se přistěhuje nový pastor a jednou takhle v sobotu se vydá navštívit své ovečky. Vše probíhá hladce, dokud nedorazí k jednomu domu. Bezpochyby je někdo doma, ale nikdo mu nepřichází otevřít, přestože několikrát klepe na dveře. Nakonec vytáhne navštívenku, na zadní stranu napíše "Zjevení 3:20", zastrčí ji za kliku a odejde. Druhý den při počítání sbírky nalezne v misce svou navštívenku s dopsanou poznámkou "Genesis 3:10".

(Zjevení 3:20: Hle, stojím u dveří a tluču; kdo by uslyšel můj hlas a otevřel dveře, k tomu vejdu a budu s ním večeřet a on se mnou. Genesis 3:10: On řekl: "Slyšel jsem tvůj hlas v zahradě a bál jsem se, protože jsem byl nahý.")

Sanctuary | Fredo and Pidjin. The Webcomic.
http://www.pidjin.net/2011/01/10/sanctuary/

tekže repast, zásadní

PROOF THAT JESUS WAS

- Jewish:

1. He went into his father's business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure he was God.

- Irish:

1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.

- Puerto Rican:

1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother did not know who his father was.

- Italian:

1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He used olive oil.

- Black:

1. He called everybody brother.
2. He liked Gospel.
3. He couldn't get a fair trial.

- Californian:

1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot all the time.
3. He started a new religion.

But the most compelling evidence of all - proof that Jesus was a WOMAN:

1. He had to feed a crowd at a moment's notice when there was no food.
2 . He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it.
3. Even when he was dead, He had to get up because there was more work for him to do.