• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    GREATDRAKENáboženské vtipy aneb i Bohové mají smysl pro humor
    COLOMAN
    COLOMAN --- ---
    Jeden človek zomrel a
    ukazujú mu peklo a nebo, aby si vybral,
    kam chce ísť. Najprv sa pýta,
    ako je to v nebi a povedia mu: v nebi
    máme obrovské prestreté stoly, plné
    najvyberanejších jedál a skvostných
    nápojov. A máme také dlhé vidličky s
    dvojmetrovou rúčkou, s ktorými máme
    jesť. Potom sa pýta na peklo - a
    povedia mu to isté: v pekle máme také
    obrovské stoly, plné najvyberanejších
    jedál a skvostných nápojov. A máme
    také dlhé vidličky s dvojmetrovou rúčkou,
    s ktorými máme jesť.
    Ale v čom je potom ten rozdiel,
    pýta sa ten človek prekvapene? Rozdiel
    je v tom, povedia mu, že v nebi
    sa tými vidličkami kŕmime navzájom!
    ADAMM
    ADAMM --- ---
    SIRIEN
    SIRIEN --- ---
    AIM_FREEMAN: aspoň tady by ten vtip mohl být v původní podobě...

    Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
    Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli.
    Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.
    Knihovník vytyčil ukazovák.
    Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.
    Dominikán přidal třetí prst.
    Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.
    Spocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.
    Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.
    Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
    „Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“
    Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.
    „Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba… Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“
    Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
    „Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“
    Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
    „Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“
    Dominikáni stáli bez dechu.
    „V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty… Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“
    Dominikáni se po sobě ani nedívali.
    „Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký… A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“
    Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal:
    „Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“
    AIM_FREEMAN
    AIM_FREEMAN --- ---
    Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
    Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
    Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
    Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
    O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
    Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
    "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
    "A co potom?"
    "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
    AIM_FREEMAN
    AIM_FREEMAN --- ---
    PATRICYO
    PATRICYO --- ---
    PRL
    PRL --- ---
    [ 7PLUTO @ USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE ]

    právnický fórek s čísly paragrafu v novém občanském zákoníku - (89/2012 Sb.)

    paragraf 666 - církevní sňatky :-D
    MOLLY
    MOLLY --- ---
    MOLLY
    MOLLY --- ---
    RAGNAROK
    RAGNAROK --- ---

    repete
    BONEMINA
    BONEMINA --- ---
    AIM_FREEMAN
    AIM_FREEMAN --- ---
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    SH_PANDA
    SH_PANDA --- ---
    Z diskuse na idnesu pod clankom o Jezisovej manzelke:
    "paní Ježíšová skutečně nebyla!
    žili spolu na hromádce, ona si JC nechtěla vzít, protože místo aby se staral o rodinu, pořád trajdal po nějakých shromážděních a zakládal rybářské spolky"
    KOMATSU
    KOMATSU --- ---
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    SAGUS
    SAGUS --- ---
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    Scientific evidence for God's existence - RationalWiki
    http://rationalwiki.org/wiki/Scientific_evidence_for_God%27s_existence
    AIM_FREEMAN
    AIM_FREEMAN --- ---


    :D
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam