• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    GREATDRAKENáboženské vtipy aneb i Bohové mají smysl pro humor
    Klub s vtipů s náboženskou tématikou.
    • U humoru v jazyce jiném nežli českém, slovenském či anglickém vkládejte prosím překlad, pokud máte pocit, že k přeložení textu nestačí online slovníky.
    • Pokud znáte autora vtipu, rozhodně jej napište.
    • Ne každý sleduje všechny humorem se zaobírající kluby na nyxu, pamatujte na to.
    • Filtrujte! než vložíte.
    • Vládne zde ošklivá diktatura.
    rozbalit záhlaví
    ILTU
    ILTU --- ---
    THOMASMORTA: Taky se mi to víc líbí ve verzi:
    Ježíš se jde po dlouhé době podívat na zem. A když se vrátí do nebe, jde přímo za bohem a povídá: Tati, pamatuješ na ten rybářskej
    spolek, co jsme před 2000 zakládali? Tak ten furt existuje!
    ERGOSUM
    ERGOSUM --- ---
    THOMASMORTA:
    DIDGENAUT: Nejspíš by měl vědět o co jde, ale při poslouchání všech těch blábolů u brány každý den?
    DIDGENAUT
    DIDGENAUT --- ---
    THOMASMORTA: "Petrovo postavení v prvotní církvi je co do autority bezpochyby výjimečné, Petr však neznamená nikdy autoritu jedinou, nýbrž rozhoduje vždy spolu s ostatními, kolegiálně. Je dalek postavení duchovního monarchy, a už vůbec není samovládce. Po nějakém exkluzivním, nebo dokonce monarchisticko-právním zplnomocnění (jurisdikci) tu není ani stopy" (Hans Kühn: Malé dějiny katolické církve s.18). Kdo ví, co by sv. Petr říkal na instituci neomylného papeže, který má jediný právo vykládat bibli a mimo něj není spásy...
    THOMASMORTA
    THOMASMORTA --- ---
    SM3: Sice mám rád pointu toho vtipu, ale jsem jediný, komu přijde naprosto nesmyslné, že mrtvý papež se snaží vysvětlit sv. Petrovi (tj. prvnímu papeži a také významnému členu onoho rybářského kroužku), kdo je papež a co je katolická církev?
    SM3
    SM3 --- ---
    Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
    - „Jsem papež!“
    - „Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
    - „Ale, ale, já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
    Svatý Petr, překvapen:
    - „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
    Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne:
    - „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
    - „Katolická církev, to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
    Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha:
    - „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“
    - „Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“
    Ježíš přiběhne:
    - „No, otče, co je, co se děje?“
    Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
    - „Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“
    Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
    - „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!“
    SM3
    SM3 --- ---
    SM3
    SM3 --- ---
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    čmajznuto v textovejch

    Jak poznat úspěšnost náboženství?

    Ježíš Kristus: "Výmýtím ze světa všechny hříšníky!"
    Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
    Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"

    Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra sem ještě neviděl
    POZITRON
    POZITRON --- ---
    cmajznuto jinde
    MATHES
    MATHES --- ---
    HAROLD
    HAROLD --- ---
    ERGOSUM
    ERGOSUM --- ---
    Evo, Adame, vy mě znáte z tý dobrý stránky, ale jak sáhnete na to jabko, poznáte zač je toho loket.
    Hovada blbý, copak jsem vám to neříkal?! Víte co to dalo práce? Táhněte! Už vás nechci vidět.
    Písmo to popisuje trochu jinak. Však ho psali potomci těch dvou.
    JONY
    JONY --- ---
    HAROLD
    HAROLD --- ---
    MATHES
    MATHES --- ---
    HARALD
    HARALD --- ---
    Repost z ústavu:

    Sousoší: pan Ježíš, panna Marie a svatý Josef. Ježíš se opírá o kříž a znuděně si škrábe záděru, Marie štrikuje fusekli a svatý Josef si zastřihává vousy. Do nudného ticha z dálky cvrlikají vrabčáci. Po chvíli Ježíš pozvedne hlavu a zadívá se do dálky... Najednou prudce roztáhne ruce, opře se o kříž a sykne:
    "Pozor, turisti..!"
    MAGUMI
    MAGUMI --- ---
    If we are all God's children, what's so special about Jesus?
    REDGUY
    REDGUY --- ---
    SH_PANDA
    SH_PANDA --- ---
    AIM_FREEMAN
    AIM_FREEMAN --- ---
    Bill Maher New Rules - Pope is selling an invisible product - YouTube
    http://www.youtube.com/watch?v=7363w-Mgy34
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    Je mi to povědomý, ale tady sem to nenašel...

    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam