ZKAZA: KALISNIK: Nevim jestli nebylo, ale je to tematicke

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
"Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?"
"Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat."
"Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?"
Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
"Proč jste mi neřekl hned, že ten pes byl katolík?"

title="I guess that leaves the question of WHO IS THE OWNER OF THE GIGANTIC THREE-HEADED DOG? Probably someone that's trying to overcompensate for how small their ability to look after their dogs is."

[ VON_GILOTINE @ kresleny stripy :: garfield, dilbert, red meat, wulffmorgenthaler, calvin & hobbes, unseen, mutts a dalsi! ]

sometimes i feel so bad for lucifer

imagine you’re a little kid and you have the coolest dad in the whole world like he takes you to baseball games all the time and teaches you how to drive an ATV and sits up on friday nights with you eating pizza rolls and watching cartoons

and then one day he brings home a thousand fucking ferrets or something

and they smell and they’re shitting all over your house and he just sits around playing with the ferrets and ignoring you and you’re like “dad what the fuck” and he’s all “aren’t these ferrets gr8 i want you to do whatever they tell you to do and you have to love them you have to love them"

and you’re like "dad have you gone off the deep end you gotta get rid of the ferrets man”

and then he kicks you out of the house

(src)

[God creating the ocean]
GOD: Just put water friggin everywhere.
ANGEL: Nice, that way if they’re thirsty, they—
GOD: Make it undrinkable.

Komentář jednoho kolegy k tomuhle vtipu: "Škoda, že velká část maturantů tenhle vtip neocení".

(ze stripů)

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují více informací. Takže apoštolové se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
,,Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na neb
eské dveře.
,,Tady je Pavel."
,,Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
,Hašiš z Maroka."
,,Výborně, pojď dál."
,,Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Marek."
,,Co jsi donesl, Marku?" otvírá
mu dveře Ježíš.
,,Marihuanu z Kolumbie."
,,Výborně, pojď dál."
,,Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Matouš."
,,Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
,,Kokain z Kolumbie."
,,Výborně, pojď dál."
,,Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Jan."
,,Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
,,Extázi z Montrealu."
,,Výborně, pojď dál."
,,Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Lukáš."
,,Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
,,Speed z Amsterdamu."
,,Výborně, pojď dál."
,,Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Jidáš."
,,Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
,,FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

ZUZKAOU: jj :)

[ SALVATOR @ Náboženské vtipy aneb i Bohové mají smysl pro humor ]

Houby Židi - Poláci to byli!

Brno