Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí. Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr: "Kdo tam?"
"Tady Panna Marie."
Svatý Petr: "Tak co ses naučila?"
"Lhát!"
Svatý Petr: "No, nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na Zem."
Po nějaké době opět klepání.
Svatý Petr: "Kdo tam?"
"Tady Panna Marie."
Svatý Petr: "Tak co ses naučila tentokrát?"
"Krást!"
Svatý Petr: "Taky nic moc, zkus to ještě!"
Po nějaké době se zase ozve klepání na bránu.
Svatý Petr: "Kdo tam?"
Odpověď: "Tady Marie."

Pravidelně se projevujícím zázrakům říkáme pírodní zákony.

Ale ani tak jim nerozumíme.

Metoděj: „Půjdeme na Moravu.“
Konstantin: „Na velkou?“
Metoděj: „Ne, hlásat evangelium.

NJAL: Jo, to je přesnější :-)

SEJDA: No, historie mojí rodiny mi dává dostatek důvodů k názoru "je to všechno jedna verbež" a řekla bych i morální právo dávat jim vinu za cokoliv. Ale osobně považuju humor za nejlepší způsob vyrovnání se s jakýmkoliv traumatem :-)

Měli byste být jako bratři. A ne se pořád hádat. Podívejte se na Kaina s Abelem, jak si pěkně hrají.

- Proč neměl rád Ježíš svařák?
- Protože je z něj cítit hřebíček

HERR_FLICK: Tatarku? Z toho vtipu jak jezis povida "To je chleb, telo me, to je vino, krev ma, a mohli byste mi prosim podat tatarku?"

HONZA09: který učil, jak mají jíst jeho tělo a pít jeho.. nic

To jsem myslel, že je jasná věc, že Ježíš byl gay. Jela po něm největší kočka z celý Judee a on radši trávil čas v poušti se svejma dvanácti kámošema.

A přitom stačilo, aby Marie užívala antikoncepci.
Ale lépe o 33 let později než vůbec.

TMA: aha, ok neposkvrněné početí Marie a pannenské Ježíšovo. Nic to nemění na tom, že to rozhodně nebyla tradiční rodina.