"Everything you need to launch, grow & maintain your own wildly successful braindead online community." ... hmmm... COŽE?

Když otevíráte střešní okno, kterému se moc otvírat nechce, není příliš radno stát přímo pod ním. Je totiž velmi pravděpodobné, že až se rozhodne spolupracovat, tak vás jeho horní polovina praští do hlavy silou úměrnou vaší snaze o jeho otevření...

Punkový přístup k plynutí času + nepoužívání kalendáře s sebou nese jistá úskalí.
Před pár měsíci se mi takto povedl bezva napřesdržku fail, když jsem jednou v pondělí nepřišel do práce, jelikož jsem si shodou několika okolností už několik týdnů předem vsugeroval, že je svátek. Ten sice byl, ale o den dříve, v neděli. Zjistil jsem to až ten den odpoledne, když jsem si náhodou všimnul, že datum na displeji mobilu (které zpravidla nevnímám) nějak nesedí.
Něco podobného nastalo i dnes; den poté, co jsem si koupil lupen na koncert, na který se již dlouho těším, jsem si všiml, že na něm stojí ne sobota 10.3, jak jsem se celou dobu domníval, ale NEDĚLE 10.3. Neděle, kdy dvěstě kilometrů od místa konání koncertu nastupuji ve 20 hodin na noční směnu.
Nelze být na nikoho nasraný, pouze na sebe :-/

A ještě jeden nedávný ranní. Měla jsem v ruce deodorant a chystala jsem se go aplikovat, koukám na hřeben a říkám si "Musím se učes... Aha, tak si musím umýt vlasy."

Jedu po probdělé noci z práce, koukám do rudého kotouče vycházejícího slunce a říkám si "Jé, slunce je v úplňku".

Chtěla jsem si v appce Messengeru aktivovat nový tmavý režim, tak jsem podle návodu poslala jednomu z kontaktů měsíček. Škoda že jsem to udělala na počítači.

ETERNITY: Meh... dopiju kafe, podivam se, jak je venku krasne, zapnu laserovou svarecku, ochranne bryle si nasadim furiantsky na hlavu, kdyz se nam teda dela ten jarni den, a jdu na to.
Boze, jsem na jedno oko slepa! Dnesni pondeli bude asi obzvlaste vypecene!

O pul sedme rano vstat, v prvnim mailu prelozit do cestiny (air) pollution jako poluci, dat si kafe, recallnout mail.
Dobre rano, a tyden muze zacit!

Orlí hnízdo německy fakt není Igelnest.

Na Vinted koukám v jednom albu po věcech na chlapečka, ale paní, co se mnou chce něco měnit, má holčičku, takže všechno růžové. Tak hledám aspoň neutrální nebo modré a jdu po barvách... A zastavím se u modrých šatů, že ty by šly. Eh, počkat, kluci přece šaty nenosí!

Hofmann se zklidnil až vedle své nevěsty, která to s ním nejspíš dobře umí. Dříve totiž vedl život svobodného mládence, a to i přesto, že nějakou dobu randil s herečkou Jitkou Čvančarovou. Té prý zahýbal s prostitutkami. Tak snad už nyní skutečně vykouřený......no dávalo mi to smysl :-) ale vybouřený

mam tu umytej hrnecek bez lógru
neco je spatne :D

Spankova deprivace ma nasledky. Jím a pes na me hladove kouka, tak vstanu, vymenim ji vodu v misce a jdu nabrat granule. Prijdu zpet, vysypu je do kose a jdu si dojist... ou!

A DOST!
Proč jsem četl „restituce“?

abych teda taky nakombinoval ME a zjištění

Víte, že když do kafemlejnku nasypete hrstku ovesných vloček a rozšmelcujete je, tak se dokonale zbavíte všech zbytků kočičích granulí, které jste tam po probdělé noci nasypali místo kafe?

FAT: Zjištění jsou vedle, tady jsi (správně) v mozkových errorech :)

HRAFNAIN: No výborně. Přemýšlím, proč si někdo bere parádní velikonoční vejce do vířivky. A ještě testuje za jak dlouho exploduje vejce ve vířivce a v pokojové teplotě.

A zas, když někdo může dělat ve vířivce párty s kačenkama, tak proč ne s vejci. Ale upřímnou soustrast, to muselo pekelně smrdět.