ETERNITY: Jo ták, to není myšleno pupík jako bříško, ale doslova jako zbytek pupeční šňůry?

SALVATOR: Neco, co se s roztresenyma rukama prave slehle matky snazis nevypit, ale natrit tim decku pupek, aby zaschl (a pak si pripadne nenapadne loknout).

Prosimvás, co je líh na pupík?

ATUARFIK: Co Vigantol, ale pred dvaceti lety jeste stavaly vedle sebe na nocnim stolku v porodnici identicke hnede lahvicky s lihem na pupik a borovou vodou na oci.

S tema hrnkama... nevim, jestli jsem o tom tady uz psala, spis ne, ale byvala jsem strasne fixovana na jeden hrnek, do ktereho jsem si (ve ctyry) rano delala kafe. Nebyl hrnek, nebylo rano. Takze pro me byla strasna tragedie, kdyz se mu unavou materialu ulouplo dno. Stalo se to horkem, kdyz jsem do nej lila kafe, to jsem si jeste podivneho lupnuti nevsimala. Pak jsem vzala za ucho a kafe bylo po cele kuchyni.
Znicena ztratou nejlepsiho pritele jsem hrnek umyla a "sesadila" do sebe, ze si do nej dam alespon pastelky.
Den na to bloumam rozespala po kuchyni.... Kde mam hrnek? Co tam kurva delaj pastelky? Zahodim hrst pastelek, zaliju kafe....tadaaaaaaa...! Aha, tak proto.

Dále matky od malých dětí, které žijí v permanentní hrůze jménem Vigantol a líh na pupík, to je další les.

K těm záměnám koupelnové kosmetiky ještě dodám... prosíme všechny výtvarníky, kteří celý život místo čaje/kafe/sodovky upíjejí vodu ze štětců, ať se přihlásí. Vidíte ten les zdvižených rukou? :)

Už měsíc a půl si vyrábím a piju vlastní ledovou kávu. Na 1,5l vody 8-10 lžiček kafe, cukr, muškátový oříšek a skořice, nechá se v ledničce, popíjí se kdykoliv studená s mlékem.
Akorát teď jsem se přistihla, asi u třetí vyráběné várky, že tam sypu místo 10 lžiček, jak je v receptu, 10 LŽIC.
A já si říkala, že letos to kafe mizí opravdu rychle, čím to asi bude, ale divné mi jinak nebylo nic.

Říznul jsem se do prstu, tak špetku soli naberu prostředníčkem místo ukazováčkem, aby se mi do rány nedostala sůl.
Což je opravdu hodně užitečné, když máte pořezaný palec.

Muž se mě ptá, kam zmizelo že sprchy to mýdlo na obličej.
Eh, myslíš moji pěnu na píču, miláčku? Tak ta mi došla.
Takže tak. Naštěstí byla neparfemovaná.

LUCYA: vzhledem k tomu, že já si do nemocnice sbalila tělové mléko místo sprcháče (mini balení, ne moje obvyklé, zas tak blbá nejsem) a týden jsem nadávala, proč to vůbec nepění, se mu vůbec nedivím! :-)

MONIOUS: My měli postel MALM z druhé ruky bez spešl klíče a v pohodě ji složili běžným nářadím. Spíš stačí vhodné nářadí. ;)

Koronavirus zabíjí džiny... to by bylo hustý, ty jo. Ale džíny to jsou - lidé si během pandemie zvykli na tepláky.

Přehmátla jsem se na poličce a jedenáctiletému synovi jsem místo repelentu nabalila na tábor pánský deodorant. Syn se vrátil sice doštípaný, za to ale pěkně voněl. Divné mu nepřipadalo nic.

Jdu z kramu, v ruce nakup a hledam klice. Nemam je po kapsach, ze by mi vypadly? Jdu zpatky, koukam vsude kolem, ale nenajdu je. Zazvonim, zkrousene sdeluji priteli, ze jsem ztratila klice. Vezme mi z ruky nakup, voditko, KLICE, povesi je na hacek a jde znovu pracovat.

PISKVOR: Ale tak asi by to taky fungovalo…

„[…] lze likvidovat sekáním a to hlavně na plochách, kde nelze použít jiné, zejména chemické způsoby likvidace. Řídký výskyt lze s úspěchem likvidovat i seseknutím nízko u země mačetou nebo nabroušenou lopatou […]“

"Bolševík: metody likvidace." Cože? Aha. "BolševNík."

6 tipů, jak omezit porno v interiérech.

Parno! Parno je tam!!!

Čtu perex a tam stojí "Zítra proběhne slavnostní znovuotevření chaty Libušín na Pustevnách. Stavba podle návrhu architekta Dušana Jurkoviče vyhořela v březnu 2014". Chvíli sem fakt uvažoval, proč by Jurkovič měl navrhovat, ať Libušín vyhoří.

To si takhle na dovolené čtu "miliardy na kostel"... Naštěstí mi to přišlo divné, a tak jsem svému pětiletému synovi přečetl už jen "milodary na kostel" :-D