Vcera jsem cestou z hospody freneticky machala rukama na spolecne bytove chodbe.
Nejak jsem zapomnela, ze tam, kam jsem se prestehovala, nejsou pohybova cidla. Nakonec jsem si s nadavanim vysla po schodech a otevrela potme, teprve dnes rano jsem civela na vypinac a cele mi to doslo.

zákaznice chce drobnou slevu, kterou jí nechci dát, protože jde o poměrně komplikovanou paní a o velmi atraktivní předmět, co měla schovanej víc než dva týdny - během nichž bych ho už asi tak 14x prodala. tentokrát jí to zcela upřímně vysvětlím, ona souhlasí a jde se platit kartou (částky ťukáme do terminálu ručně).
až při zapisování do systému jsem zjistila, že jsem jí slevu nakonec dala, protože jsem měla vsugerovanou úplně jinou cenu, než jsem sama napsala na účtenku - cenu předchozího prodanýho šperku. fakt můžu bejt dneska ráda, že ten stál jenom o litr míň, ne třeba o devět....

Security check na letišti. Vyndavám laptop z batohu, a u toho narazím na mikinu. Říkám si, hm, ona má kovová očka a někdy taky pípá, tak ji raději taky vyndám z batohu a dám do koše na pás...
Až když jsem se jí pokoušel nacpat zase zpátky mi došlo, že pokud ji nemám na sobě, je úplně jedno jestli je v batohu nebo v koši. Příště budu muset před cestou víc spát.

Jsem někde o hodinu dřív. Nechtěla jsem tu být o hodinu dřív... Hm!

Můj unavený a zvrhlý mozek v první chvíli vyhodnotil, že přídavné jméno "adult" patří k "movie" a ne ke "Gaang". Vzbudilo to hodně otázek.

[FIONOR @ Co vas nedavno potesilo nebo pobavilo?]

Dnešní snaha rozdat rodině příbory tak, aby každý měl ze dvou typů ten správný nůž na krájení masa a k němu odpovídající vidličku mi trošku přetížila obvody. Nejdřív jsem synovi podávala dva nože. Když se ozval, odnesla jsem jeden zpátky, chvíli se hrabala v šuplíku a přinesla mu... další dva nože, každý jiný.

A máme v práci kolegyni, v jednom z týmů, o kterých vím, ale zatím jsem od nich nic nepotřebovala. Jmenuje se Aneta Neveselá. Ovšem dnes jsem o ní mluvila a byla jsem upozorněna, že dotyčná je Andrea. A já ji celou dobu čtu jako Anetu a mluvím o ní jako o Anetě.

Já totiž na základce měla spolužačku Anetu Neveselou. A mozek mě teď na stará kolena takhle podrazil.

Pohádkové velitelství. Husté!
... aha, posádkové :((

KOVOVAMINCE: záleží na tom, co s tím banánem chceš dělat:-)

Zmrzlej banán je teoreticky super nápad. Prakticky by byl mnohem lepší, kdy si někdo ten banán oloupal před vložením do mrazáku... Tak já počkám, no.

Myslel jsem, že mám něco s periférním viděním. Taková mžitka v levým oku... Na obroučkách se mi houpala pavučinka s pavoučkem.

Prodej jahod v [sačdoul]. Jo aha, v Suchdole.

CORA_NEILLE: A já tu vážně dumala, jestli je to nějaká krajová specialita nebo jen nějaké divné vyjádření fakt vychlazeného vlašského salátu...

Ve 12 dostudoval kvantovou fyziku, teď plánuje hoch v Belgii začít s medicínou...5 min. přemýšlím, jak jako hroch? :-D

Po chvili me i napadlo, ze slo spis o vlassky orech, nez vlassky salat... Ale zatrnulo mi.

HRAFNAIN: Jop, vcerejsi vecer.... nutne musim na kole zajet pro vlasakovou zmrzlinu do penace. Udelam nakup, slapu zpatky kolem hospody, kde se po cyklovylete zastavuju na pivo... no tentokrat to byl kratsi vylet, ale stejne si jedno zaslouzim.... Az doma pri vybalovani tasky mi doslo, pro co jsem vlastne jela a ze jsem mela upalovat dom.

ILIEN: taky dobry, ale si to nejak nedokazu predstavit, neslo by to nejak, ehm, priblizit? [j/k]

kamarad si zase dokazal oblict plavky otoceny o 120°, to, co ma bejt kolem pasu mel kolem stehna.
ale von ma takovou hranatou postavu, ze to uplne nebylo videt hned :D

HRAFNAIN: aby toho nestesti nebylo malo, tak jsem v batohu zapomnel nanukáč
:::
nastesti nevytek uplne celej :D

ILIEN: A naruby se podprsenka dost blbě zapíná. Není zač.

Oblíct si podprsenku místo kalhotek moc nefunguje... vyzkoušeno za vás ;)

MONIOUS: Nový noze? Z oceli? Ona má umělou nohu? Od kdy?


Krom toho, že neumím číst jsme se jaksi v životě neviděli, že jo.

Jeden error jazykovědný. Proč ta ženská proboha jedla syrové pštrosy??? Jo aha...

Prato, neonato in terapia intensiva perchè mamma mangia ostriche crude - la Repubblica
https://firenze.repubblica.it/cronaca/2022/07/15/news/la_mamma_mangia_ostriche_crude_neonato_finisce_in_terapia_intensiva_a_prato-357900555/

"Matka jedla těsně před porodem syrové [ostriche], novorozenec musel být hospitalizován na JIP"
*ostriche = it. ústřice, ostriches = angl. pštrosi

kokosky v akci za petadvacet, no nekup to.
blazene je rozbalim, ze si chroupnu, a ciwe, kde se stala chyba, von je to nejakej cukr?
aha, tak ja si je musim napred upíct :D

Hledám člověka, od kterýho jsem před rokem koupila auto, v telefoním seznamu. Vágně si pamatuju, že je to asi pan Zajíc.

Ne, jmenuje se Vyskočil.

Inu Malý Zajíc Vyskočil, Tvrdý Bobek Vytlačil.

Odstraňovačem kočičích chlupů se neučešeš.

Kdyby si někdo vařil ovesnou kaši na sporáku, který byl odpojen od elektřiny, tak upozorňuju, že kupodivu ani po 30 minutách není hotová.

nedavno sem si koupila novy noze. z nejaky jiny oceli nez klasicky, a pri krajeni to dela trochu jinej zvuk, nez ty, co sem mela predtim. Krajim to rajce a rikam si "hmm, to je zvlastni, takovej jinej zvuk, a celkove asi i jinej pocit, jak sou navic ostry, ze jo. tvl, a kdyz se riznu do prstu, tak je to taky takovy jiny.. je hele, to uz sem asi na kosti a ani to nebolelo.."

A páteční agónii jsem si prodloužil hledáním pošty na Holešovické tržnici. Nejen že v té budově už pošta není, ale ta budova už tam není. I suť je odvozená. A kde byla přepážka se pokládá dlažba. Motal jsem se tam s mobilem jak Travolta v tom meme z Pulp Fiction.

Aha, nebyl to signál „nizozemské“ civilizace, co údajně zachytili v Číně.

Na stara kolena jsem si poridila soda stream.
Uz dvakrat jsem vehnala bublinky do vzduchu a pak se chystala je zalit vodou. Pravda - pokazde po ranu.