KAERI: normálně, lekneš se a šup s ponožkama, které držíš v ruce, rovnou do záchodu :)))

KAERI: To je jasné, ponožky měly být vábnička na kosa, aby za nimi skočil do mísy a utopil se, neřád!

E2E4: Já byla ještě dál: jak tam nebyl háček, domnívala jsem se, že ETERNITY vletěl do koupelny kos černý. Vzhledem k vysoké koncentraci těchto zpěváků na našem sídlišti, kterou zatím nezredukovala ani poměrně početná populace poštolek, mi to ani nepřipadlo divné. Jen jsem pak nechápala, jak to souvisí s ponožkami v míse :)

KAERI: jo, agresivní koše útočí..

my teda máme v koupelně koš na prádlo vedle koše na odpadky, a ponožky do něj hodíme jen výjimečně.

ETERNITY: Pointa mi zpočátku unikala ve víru úvah, jak se ti na prádlo dostal kos a jak jsi ho z koupelny vyhnala... :)

Do koupelny se mi vlezl zachod i kos na pradlo.
Trochu problem je, ze na to nejsem zvykla, takze jsem si prave hodila spinave ponozky do hajzlu.

když napíšete datum 15. červa 2023, kontrola pravopisu to nechytne, protože slovo červa existuje.

Ano, už to odešlo s razítky poštou.

Večer jsem si v potemnělém bytě mobilem posvítila na hodiny visící na zdi. Mobilem. Který má na obrazovce čas.

ARCHIMEDES: ...a funguje to opakovaně!
Snad pomůžou barevné značky na ty kolečka.

Po cestě do práce se mi z neznámých důvodů restartoval telefon.
Dojdu do BB, objednám si na kiosku a když dojde na placení vytáhnu mobil a čumím, že nefachá.
Zadám kód a napíše, že se startuje systém, to trvá dlouho.
První myšlenka "Pohni, ať můžu zaplatit!"
Opravdu mi pár sekund trvalo než mi došlo, že můžu vyndat z peněženky kartu a zaplatit plastem, teda že nejsem vázaná na ten telefon.

pokaždý, když jdu kolem kašny Terezka (alegorie Vltavy) na Mariánským náměstí, která u svých boků drží hrdlo karafy, z které vytéká voda, vidím nejdřív močícího muže... pak prsa... no moment. Terezka. jasně.
úplně pokaždý.

Zjisteni dnesniho rana: Nova holici pena, ktera nadherne voni po limetkach bohuzel vubec nechutna po limetkach.

Bola som na navsteve u nasich a vyslali ma rano so psom von. Vyjdeme na chodbu, zatvaram dvere a Alfa zamieri k mojim botam a pozrie na mna. Tak jej este rozospato vysvetlujem: "No, musim sa este obut. Ty mas nohy, ja nie."

PUKPUK: Trojnožec neboli tripod?

Nebo to mělo vykuřovat tyhle trojnožce?

QUANTI: Podobná situace v muzeu u exponátu Vykuřovadlo na trojnožce.

Dítě (čtvrťák) má ve vlastivědě v legendě křížovky:
"Nádoba na nápoje, někdy na nožce."

Strávím několik dlouhých vteřin přemýšlením, co je nožec. 🤦🏼‍♀️

Describe your mood with a handjob.
Ehm, cože??
Paintjob, mozku, PAINTjob! Přestaň myslet rozkrokem!

jinak když už jsem tady, minulý týden jsem zpanikařila po zaparkování v nákupáku, že když nemůžu najít klíče od auta, že jsem je určitě nechala doma!

TRISSIE: Samozřejmě. Bylo to ve vesnici za Prahou a byli tam cca 20 minut

Natankovala jsem benzin a že si ještě vyluxuju auto, když mám čas, zajedu k vysavači, všechny věci vyskládám ven (ikea taška s oblečením, kanystry na vodu, batoh, dvě látkový tašky, pelech pro psa a dvě deky), chci vhodit peníze a tam cedule jako kráva: “Mimo provoz”, tak si zapíčuju, hodim batoh do auta, okolo projelo auto se psem vlajícím v okně, tak jsem se rozněžnila a vyvstanulo mi, jak můj pes zvrací jen se na auto podívá. Tak jsem zamyšleně odjela, u další benziny jsem auto vyluxovala a chtěla jsem věci naskládat zpátky do auta. BUM-věci samozřejmě zůstali u první benzinky.