Dneska jsem v řeckém supermarketu platil u pokladny a všiml jsem si, jak pán přede mnou strká můj nákup do igelitky. Tak jsem se na něj otočil a úsměvem mu řekl, že je to můj nákup. On se na mě nechápavě podíval a odpověděl, že to ví. Pak mi to došlo. On je to zaměstnanec a chtěl mi ten nákup jenom zabalit. Vyprskl jsem smíchy a s omluvou mu sdělil, že igelitku nepotřebuji. Tyhlety pracovní pozice jsou strašně matoucí...

Pomáhala som známym rozbehnúť nový komp. V rámci nejakej registrácie sa vypĺňal aj dátum narodenia. Tak mi ho postupne diktujú, u roku len 2 posledné čísla a ja sa úplne zasekla na tom, či mám pred ne dať 18 alebo 19.

A já už potřebuju free mód ...spletl jsem si zkumavku s hnojivem na kytky s fixou, otevřel to, vyteklo to a ještě mě část kápla do oka...to nevymyslíš.. :-D

SALVATOR: Víceméně anethol. Aroma Výčepní lihoviny, což je nesladká, ale slabá (20%) kořalka, co se dneska už moc v hospodě nevidí. IMHO škoda, dobrý způsob jak přežít panakovou smršť bez větší úhony. A usnadňuje odkašlávání.

SALVATOR:
Výčepní aroma pro výrobu alkoholických nápojů
https://www.aromka.cz/vycepni-aroma-260ml/

Co je sakra výčepní aroma? Vzpomněl sem si akorát, jak to bejvalo cejtit v hospodách trojkách a čtyřkách, když se eště kouřilo uvnitř. Vycmrdaný, zvětralý pivo, popelníky, pach z kuchyně, nepříliš mytí štamgasti...

Právě jsem do vína, kromě trochy lihu, přidal místo Vermutového aroma Výčepní aroma. Chutná to teda opravdu zvláštně, uf

Geniální paruky: Dřív byly symbolem zdraví, dnes je používají hollywoodští herci

... hmm, tak i ten originální název obsahující T mi přijde divný.

Hezkou chvilku jsem obdivoval dreveneho DUDKA než jsem docetl nadpis :D

[MULTICAT @ Co vas nedavno potesilo nebo pobavilo?]

Jako čerstvýmu majiteli chalupy se mi trochu motají režimy domácností. Například při vstupu do bytovýho domu, kde v Praze bydlím, jsem se zul.
Ta stará babka z přízemí vypadla dost poděšeně, když jsem se zutej u poštovních schránek rozhlížel po pantoflích.

NVT: au :(

NANTHEI: Znám ten pocit. Já takhle před lety taky strkal klíč do dírky a divil se, že je nějaká velká. Někdo mi tenkrát vylomil vložku zámku a pozval se na návštěvu, když jsem byl v práci.

[JAJITA @ Zjištění]

když se posere lednička, Béďa neni pár dní doma

situace, kdy kvůli průvanu držím otevřený dveře nohou a klíči, který chci strčit do vnitřního zámku TŘIKRÁT máchnu do toho prázdnýho prostoru, kde by ta klíčová dírka zavřených dveří byla, to vše za střízliva, je moje nová oblíbená večerní činnost 🤦🏻‍♂️

"Policisté ve Francii odmítají souložit. " - posun jenom jednoho písmenka, to už je od titulkáře past.

DELIRIUM: Zásadně se snažím odemknout domovní dveře přiložením pracovního čipu ke zvonkům. Několikrát jsem se takhle snažil dostat i do auta a do garáže.

Patek: prijdu k vytahu, nastoupim a čekám. Nic se nedeje, stále čekám. Když se stále nic neděje, vystoupim a jdu pěšky do 6. Patra. V polovine cesty se výtah rozjede. Pak mi došlo, ze jsem nezmáckla zádný knoflik.

Přišel newsletter z Růžovýho slona:
"Lubrikační gely, se kterými se prokoušeš k orgasmu.."
"prokloužeš"

SALAMAN: lol, já po Tobě četl "sviňský" a napjaté jsem čekal, co to bude dál :)