Robiť 2 veci naraz, aby sa ušetril čas, môže byť fajn. Chce to ale zvoliť správnu kombináciu. Ináč sa vám napr. stane, že si skoro vyklopíte čerstvé vajíčko do vrelého čierneho čaju. Ale zas, keby som sa nezastavila v poslednej sekunde, možno by šlo chvíľu počkať a tak ho "uvarené" vcelku vytiahnuť. :D

MORGYSZ: Ses mohl/a zeptat, to mám vyzkoušený :-)

LEON_KOWALSKI: To delam ja, dekuju Bohu ze v dobach, kdy jsme jezdili na cundr a na chmel, nebyly telefony, ktery by to zaznamenaly na veky.

A at nejsem off topic. Sla jsem se smetim. 2x. Smeti je doma. Mam nakoupeno, mam vyvenceno.

VIDA: LOL, my měli na vojně kluka který hlasitě mluvil ze spaní, nebo jak to nazvat. Například - byl večer, hráli jsme karty, on spal na bidle, najednou se posadil zamával rukama a úplně zřetelně nahlas přikázal: "Podejte mi tu lopatu sem na traktor!" a pak si lehl a pokračoval v normálním spánku. Druhý den si nic nepamatoval.

Ve snu sem zažívala děsivej thriller. Schovávala sem se před agresorem. Blížící se kroky, srdce až v krku. Napětí eskalovalo, až sem se odhodlala k činu, vystoupila z úkrytu a udělala sem "baf".

Jako... překvapila sem se.

A druhý menší. Koukám na náhodné běžící lidí a říkám si, že už jsem vlastně dlouho nikam neběžela.
No to je překvapivý, když už mám měsíc zlomenou nohu

Právě jsem si ublížila o bublinkovou fólií...
Mám narocnej den. Chtěla jsem dramaticky upadnout hlavou do role bublinkové fólie. Jenže ta mrcha má uvnitř tvrdou trubku. Takže mám uprostřed čela vytlačeny kroužek. Au...

GIOMIKY: to je u nás furt:
prozvoň mě, nevím kde mám mobil.
...

hele, tys mi volal?

Takový to, když si při hledání mobilu večer zavoláte z druhý simky a druhej den vám trvá půl dne zjistit, kdo to v noci volal.

Totální výprodej kokainu...

Ty reklamy na insta jsou čím dál divnější.

Jo rokajlu...

Proč se to kafe v mokka konvicce nevari, vždy uz stoji na te plotně 10 minut!!!
.

.
.
Mno jo, pomaha zapálit hořák.

Vezla jsem kamosce ryzovy ocet. No a protoze je to ultra smrad, nrkolikrat jsem se odsroubovanim vicka a zasroubovanim ujistila, ze drzi pevne. Posledni zasroubovani se nepovedlo. Ocet se vylil do batohu a kamoska v ramci prvni pomoci vybalila nejaky priserny gucci sladky humac, ktery mel puvodni oder prerazit, ale smichal se s nim ve fakt priserne kulervouci puch. Stojim na zastavce deset metru od lidi a stejne se ohlizeji. Nemuzu do busu! Uz vubec ne do boltu!

Freude, Freude.

"Erotický nábytek a dekorace"

(exotický)

TRISSIE: trochu mě vyděsilo, že můj oblíbený školitel pravicové agendy...

trochu mě vyděsilo, že mi můj oblíbený školitel pracovněprávní agendy nabízí školení na téma "smrt tachografy"...

smart tachografy to byly. ale tak je pondělí, že?

"Až 3x odpornější než trouba"

Z reklamy na remosku. Úspornější.

Jdu takhle kolem hospody a dvere maji ozdobene svetylky. Rikam si "nojo, dyt ony budou za chvili vanoce".

Strelte me uz nekdo, prosim.

Já, kolegyně a pacientka:

"Prosím tě, vždyť je to dement!"
"Ale není!"
"Tak se jí zeptej, kolik je sedumkrát osum! Nebo kolikátýho je!"
"Paní Č****vá, kolik je sedmkrát osm?"
"Padešátšešt."
"Tak vidíš.
"A to datum?"
"Kolikátého je, paní Č****vá?"
"Čože?"
"KOLIKÁTÉHO DNESKA JE!"
"To nevim."
"Tak vidíš."
"A kolikátého teda je?"
"Éééééé...."

... jo, jsem tady správně 😂

NELLAS: na česneku, chutná pak jako králík.