IRA_PALMOVKA: To zní jako moje Čará starodějnice :)

oznamuji manželovi, že se chystám na pohovor na brigádu v kempu v Troji, nicméně můj mozek se rozhodl, že brigáda bude v trempu v Koji :)

AUDIAC: Tak u mě spíš "cafe trouba" ;-) Nicméně mě ta stránka inspirovala k experimentu "kafe se zázvorem" tak jsem zvědav, jakej error z toho bude ;-)

TLOUDEV: To sis jen neplánovaně udělal café Touba :) https://en.m.wikipedia.org/wiki/Caf%C3%A9_Touba
Je teda pravda, že tam dávají nějakej místní senegalskej jakobypepř, ale chutná to dost podobně

Vytahnu z lednice vajíčka. Otevřu karton a s uspokojením shledám, že je to ten načatý. Na pánev dám olej a pustím sporák, a pak si všimnu, že mám na lince otevřený a neuklizený karton vajíček. Tak ho zavřu a uklidím, a pak koukám do pánvičky a přemýšlím, kam se ztratila ta vajíčka, která jsem tam nikdy nedal.

Tohle pondělí bylo obzvláště náročné.

Som sa tešila, že som konečne nič nezabudla zbaliť. No, tak mám miesto kľúčov od našich náhradné kľúče od môjho bytu. Ktoré sú mi v inom štáte fakt užitočné. Tak nabudúce ďalší pokus.

RANDOM_NIGHT: To je nějaký nový druh enta? :))

Na chvilku mě vykolejil „bojový mech“.

Kamarádka mi posílá článek o kudlankách https://www.irozhlas.cz/veda-technologie/priroda/kudlanky-se-v-jihlavske-zoo-snazi-chranit-pri-pareni-samickam-nabizi-k_2404151032_kac

Kudlanka říkáme jednomu bývalému kolegovi.
Celý článek jsme četla se vzrůstajícím napětím jak to s Honzou dopadne, smála jsme se mu jak ho musí na páření nenápadně přikládat a jak mu v závěru článku malém prasknul zadeček. Absolutně mě netankovalo, že je dost velký na to, aby ho k páření mohl přikládat chovatel. Vy se snad někdo páříte bez asistence chovatelů?

Tak jsem si dal ohřát na sporáku polívku, co už dva dny dlabu, pěkně si přichystám misku, mlýnek na pepř... po chvíli si říkám, ýe to bude asi chvíli trvat, a že jsem si dneska ještě nedal kafe. OK, na druhou plotýnku dávám bialetku, ta po chvíli začne bublat, vezmu hrnek, naleju si kafe, vezmu mlýnek na pepř, párkrát zatočím... Šmakuláda veliká, to nemohu říct.

Nechávam si na záchode svietiť, aby som neskôr nezabudla vypnúť vodu v byte. Po pol hodine to teda spravím, zhasnem a zatváram dvere od záchoda. A keďže po záchode sa automaticky umývajú ruky, tak zrazu stojím u umývadla s rukami plnými mydlovej peny a dochádza mi, že ich vlastne nemám ako opláchnuť. Ešteže som nestihla hodiť do práčky uterák. :)

SEDELAVLOKALE: Kočka by byla imo horší :D

CAMELLA: Jj, jsem zvyklá spíš věci tou nohou podebírat a natlumil to koberec (super vysokej chlup), naštěstí :D

SEDELAVLOKALE: Záleží na stáří kočky, a kolik let by se tedy ještě mstila.

ISCH: aaaa, tvl to je strasny, se mi tu uplne zarolovaly prsty na noze v pest :D ja cekala, ze jsi nakopla treba kocku, ted nevim, co je horsi...

Poklizím po bytě.
Chci nakopnout to zmuchlaný triko směrem k pračce, mám plný ruce...

Věděli jste, že když máte doma pološero, zrovna jste vstali a nemáte brejle, tak položenej kettlebell může z určitého úhlu vypadat jako triko hozený na zem?

Pokusila jsem se vygooglit, jestli Ostraváci skutečně píšou „Banik, pyčo“ s tvrdým y. Normálně mi tahle strategie funguje dobře, protože získám násobně víc výsledků. V tomhle případě ale googlení v angličtině fatálně selhalo. Chvíli mi trvalo, než jsem našla chybu v procesu.

Debata s automatickou pokladnou... ale trvam na tom, ze ten error byl u ni. "Odeberte prosim zbozi". Ok, odeberu. "Vratte prosim zbozi." Wtf? Ok, vratim. "Nezname zbozi". Ok, odeberu, hadat se nebudu. "Vratte prosim zbozi." To uz se zacali lidi za mnou uchechtavat. Az kdyz jsem ji narkla, ze je nevyrovnana a nevi, co chce, prestala pipat a propustila me.

V televizi vypráví chirurg o nějaké operaci.. Pod tím dole text "dnes má svátek anestezie"..

(fskutečosti Anastázie)

zapisuju si do elektronického diáře večeři s kamarádkou v nově otevřené restauraci v blízkém městě. Pro jistotu i s adresou, ať to pak nehledám, takže si to zkopíruju z webovek.
No, myslím, že v té "Frankfurtské" (polévce, co maj dnešním poledním menu) bych steakovou restauraci asi nenašla :-)