ATUARFIK: TRISSIE: Kdysi dávno jsem pracoval pro společnost Tiscali. Po několika dvanáctihodinových šichtách jsem doma zvedl telefon a samozřejmě se automaticky představil Nofnak Tiscali.
Chvíle zaraženého ticha.. Povídám, totiž jen Nofnak bez Tiscali.
Na druhé straně se ozvala slečna Vonásková z callcentra Tiscali, která chtěla nabídnout našim nějaký dial up tarif.

LOVE_DALI: na kamarádčině svatbě jsem se představovala rodičům.
"trissiová, firma XY, eee, totiž spolužačka z fakulty, těší mě!" :-)

ILTU: Obzvlast, ked mu ludia bezne skor nadavaju. :)

XBAHNO: Víš, jak ho to potěšilo? ❤️

XBAHNO: To Te chválí. Až ai převezme moc, budeš mít malý puntík k dobru :).
Ale pripombels mi, jak jsem kdysi dělal v mcd a pak jednoho dne měla spolubydlící narození. Inu začal jsem ji gratulovat, ale v půlce gratulace jsem prepl na autopilota a rozloučil se s ní jako kdyby to byl zákazník na servisu.

Právě jsem nahlas poděkoval automatu na kafe za kafe.

MAR_TINA: Fussy eater znamena ze je nekdo vybiravej v jidle.

BERUSKA_CA: to první jsem si musela vyhledat...

Fussy eater approved!
Nikoliv Pussy…

Myslela jsem, že takový to, jak si člověk splete hrnek s kafem s vodou na štětce, se mi nemůže stát, k malování si pití neberu. Tak omyl. Zvedám se od stolu, že půjdu vylít špinavou vodu, beru do ruky skleničku, piju… oh wait!

"Ubrousky proti poranení prádla.." What?! Obarvení..

LEON_KOWALSKI: bohužel. jestli ji nemá DEADSLUT, a jen o ní kvůli rýmě neví, je to asi opravdu záhada. dózu nevyčmucháš, pokud nejsi bloodhound. ale u jarní cibulky bych to docela očekávala, na to ZUZKAOU nemusí mít ani nijak extra vytříbený čich (jestli taky nemá rýmu).

NANTHEI: nebyla tam i ta cibule?

NANTHEI:
NELLAS:
DEADSLUT: našla jsem ji. čili nikdo z vás ji *pufff* ve skříni nenašel.

byla v krabici vystlaný recyklátem u dveří. ve zbytečně velký krabici, v který jsem tu dózu rozhodně nechtěla transportovat. tím pádem naprosto netušim, proč jsem ji tam tedy dávala, takže jsem ji logicky nemohla najít, když tam neměla co dělat.

TANKIE_: Díky, podívám se do bot :-) Ještě je jistá malá šance, že jsou v prádle vedle pračky (jen si vzpomenout a PAK se tam i podívat). Všem hledačům posílám tematickou písničku :-) https://www.youtube.com/watch?v=shmRqEPtOFQ&list=RDshmRqEPtOFQ&start_radio=1 A já jdu prohrabat prádlo.

Chci si odemknout ráno dveře do kanceláře, vytáhnu klíče a žádný klíč tam nepasuje. Až teprve teď si všimnu, že na klíčích visí velká plyšová kapybara a že jsou to dceřiny klíče.

ILTU: to spíš ne, asi jsem si po probuzení nesla pár věcí přes chodbu do obýváku a nevimproč jsem si brýle nenasadila a asi mi neslyšně z hromádky upadly. Nebo tam utekly. Nebo šotek.

DEADSLUT: no dneska mi zmizel makový koláček.... Ale tam je naprosto jisté kdo mi ho sežral a ke kafi po návratu z práce mi nechal jen jogurt!

KAERI: ok. Připadala jsem si od rána jako úplnej debil, ale tohle je znamení, že to mam říct. Hledala jsem brýle. Nosím je nonstop. Sundavám jen na spaní a čtení, dávám je asi na čtyři místa v bytě, jinam ne (protože VÍM, že brýle bez brýlí se blbě hledaj). Nemam je na obličeji, nemam je ve vlasech, nemam je nikde na obvyklých místech. Chytam nerva, protože vidim hovno a neni mi to příjemný. Podezřívám psa, že je někam schoval, zahrabal (proč by to jako asi dělal), podezřívam muže, že si je odnesl do práce (wtf, proč by to asi dělal²). Vyklepu všechny deky, kouknu pod všechno, vezmu si sluneční dioptrie, protože lepší vidět tmavší než nic a když jdu odpo se psem a obouvám se, tak ty brejle jsou V BOTĚ?!?!?! Jako pardon, ale jak? Proč? Nemam ani náznak teorie.

MONIOUS: skleněná váza plná jarní cibulky. Zabalená v pytlíku.