KURE: a do haje, mliko! :-)

KURE: v mám případě smutně stálo celou noc na nočním stolku. ;-)

TRISSIE: kde skončilo mléko?

Tri ukoly: odnest mliko do lednicky, vytisknout na tiskarne jeden papir a jeden papir odnest do skartovacky.
Dve zjisteni: do dveri lednicky papir nacpat uspokojive nejde, a skartacni box na prilozeni cipu papiry nevydava.
Jeden zaver: opravdu potrebuju dovolenou!

LOVE_DALI: Táta se představoval jako půjčovna vzducholodí 😍

LOVE_DALI: no a jak vyděšený lidi jsou, když se jim představím Markysha, Městský soud, trestní oddělení :-)))

KAERI: Heh, když jsem byl na škole, tak si táta občas ode mě půjčil telefon.
Mno, a já tou dobou měl zalibu v tom, že jsem se představoval třeba jako Finanční úřad, nechal chvilku překvapení, a pak se samozřejmě reálně představil.

Mno... oni jednou doopravdy volali a chtěli tátu.
Finančák zjebal tátu -> táta zjebal mě... :D

Když jsem dělala v korporátu, dovolala se mi "babička Maruška" (nikoli moje). Ani trochu ji nezmátlo, že jsem na hned po zvednutí telefonu vychrlila klasické: "Hello, *název firmy*, *název oddělení*, *jméno* speaking, how can I help you?" Nenechala se vyrušit, prostě mi k narozeninám své vnučky popřála a když jsem jí hezky poděkovala za přání, ale vysvětlila, že si spletla číslo, docela dobu se mi to snažila vymluvit, protože přece volá, aby mi popřála k narozeninám, které má její vnučka Dáda, a že já nejsem Dáda a nemám narozeniny, je vedlejší. (mluvila souvisle, zmateně nezněla, spíš měla fixní představu a odmítala z ní uhnout).

tak to nebyl firemní adventní knižní bizár...
ale jen bazar. zklamaní.

ATUARFIK: TRISSIE: Kdysi dávno jsem pracoval pro společnost Tiscali. Po několika dvanáctihodinových šichtách jsem doma zvedl telefon a samozřejmě se automaticky představil Nofnak Tiscali.
Chvíle zaraženého ticha.. Povídám, totiž jen Nofnak bez Tiscali.
Na druhé straně se ozvala slečna Vonásková z callcentra Tiscali, která chtěla nabídnout našim nějaký dial up tarif.

Ne, fakt na ty reklame v autobuse neni napsano, ze zhebnout jde, i kdyz se telo brani.

Hele, reklama na "fornikárium pro mravence". Pěkné, z průhledného plexiskla, pro voyeury jako dělané, já sama vlastně ani nevím, jak takoví mravenci forni... jo aha.

ERRTU: Tohle by bylo vtipný použít během pracovního pohovoru jako negativní a zároveň pozitivní schopnost.

při nástupu do nové práce mi trvá tak dva tři měsíce než přestanu automaticky používat adminovská/rootovská hesla z předchozího zaměstnání a začnu se hlásit do spravné domény. technicky by tak mohl můj nový zaměstnavatel snadno hacknout toho předchozího :)

SEDELAVLOKALE: Já jsem jednou takhle v ticketu od zákazníka začal v půlce věty odpovídat na otázku kolegy..

SEDELAVLOKALE: Kamarád měl heslo "heslo" trvalo mi pěknou chvilku, než mi došlo, že to myslí vážně :D

Oteviram pocitac, abych detem pustila pohadku. Chystam se zadat heslo a toho na me vola muz, jestli si dam kafe. A ja zacnu na klavesnici vytukavat "POZDEJI" (coz samozrejme neni spravne heslo).

já měl zase, ještě tak rok po vojně, nutkání do telefonu říkat "příjem" a "končím" :-))

LOVE_DALI: Teď sem to přečet s indickým přízvukem. Asi taky profesionální deformace.

LOVE_DALI: Spolubydlící měla narozeniny, ne že se ti narodila, nebo že porodila.
...
Chvilku mi to trvalo.

BAILAMARCIA: Jj, taky znám: "Hi this is Love_Dali from XY Support" :)