MAR_TINA: Nadporučík Tůma je kamarádovo aprílový alter ego, tak možná rozšířil rozsah svých pranků. Čekej falešný oznámení k nástupu do výkonu trestu :)

V různých poznámkách na různých papírkách se mi objevuje nápis Tůma a nic dalšího.
Tak kdyby se prosím ten tajemný Tůma ozval, co s ním mám dělat.

LOVE_DALI: ano a taky si často sluchátka podrbu a divím se, že to nepomáhá:-))

PISKVOR: Velký na velký :)

BERUSKA_CA: A jednou rozespalá podprdu na podprdu... a docela dobu mi trvalo zjistit, co je divně...

Chtěl jsem si nabrat z misky oříšky, ale protože u toho čumím do mobilu, tak jsem ponořil ruku do hrnku s horkým čajem.

KAERI: Ja si dala bryle na cocky a strasne jsem se divila, ze vidim kulovy.

LOVE_DALI: Velký na pecky? Jo, divnej zážitek.

LOVE_DALI: Ne, ale brýle na brýle celkem běžně :-)

LOVE_DALI: Ano, když sem jednou byl v hospodě a hráli tam z rádia Kryštof.

Už jste si někdy chtěli dál sluchátka na sluchátka?

GIRAFFKA: dokumentacni foto zde

Co to je za vostrou hospodu, ze nabizej Special z prdele "Drsna 15" ??
Ach. Special z prazdroje.

PISKVOR: Myslím, že by ti oči lezly z důlků nejen údivem :-)

-"Dobrý den, já bych potřeboval ten nosní sprej s mořskou vodou, ale hyperbarický."
~"...cože?"
-"Cože? No sprej, do nosu, s mořskou vodou, hyper— aha. Hypertonický."

(to bych asi koukal, kdybych byl dostal, co jsem si objednal)

Už asi 15 let jsem veden jako poškozený a svědek v jedný košatý kauze, pročež mi PČR jednou za uherskej rok posílá obálku s červeným pruhem.

V pátek jsem asi nebyl úplně ve svý kůži, když jsem si napravo od razítka Národní centrály proti organizovanému zločinu přečetl červeně označenej nápis jako Místo pro výpalné.

STENNY:

Když mám více práce, tak někdy roste míra mého ADHD a před pár dny jsem uvažoval, jestli si dám ještě tu kulajdu a nebo jen zapečené těstoviny a bavil jsem se o tom s manželkou, pak jsem se rozhodl, že těstoviny, dal jsem jídlo ohřát do mikrovlnky a sedl jsem si k práci a o něco později mi manželka ještě nabízela tu její kulajdu a říkám, že jsem měl ty těstoviny a jsem najedený... a pak jdu do kuchyně a našel jsem ohřátou kulajdu v mikrovlnce, takže jsem vůbec nejedl, jen jsem měl pocit, že jo... skoro jsem si připadal jak v tom vtipu:
manželka: "Karle, pojď domů!"
manžel: "Mám hlad nebo je mi zima?"

Vytahuju z mrazáku mleté hovězí, když tu mě zarazí popisek na balení: MLETÉ HOVĚZÍ TAJEMNO.
Trochu mi to vrtá hlavou - kdy jsem koupil výrobek s takhle divným názvem, a proč? Kdo vůbec takhle pojmenuje obyčejné mleté maso, na kterém není tajemného vůbec nic? To je zase něco jako ořech, veverka a podobně nápaditě pojmenované kusy masa?
Druhý pohled odhalil, že jde o mleté hovězí najemno...