CREMAC: Žádal o pracovní neschopnost z důvodu průjmů nejméně v 500 případech. 10 let se živil doplňováním regálů v obchodě, odkud odešel, neboť se odmítal stát otrokem své kariéry.

MEZZANA: Smrt není žádný neštěstí jako bejvala za starejch časů. Už ti to nezničí kariéru jako dřív.

CREMAC: Vítám Vás v expresním výtahu do 16. podlaží. Sestoupíme teď o 2567 pater a za minimální příplatek budete mít možnost sledovat film "Jih proti severu". Podíváte-li se doprava a doleva, zjistíte, že žádné východy tam nejsou. Ve vysoce nepravděpodobném případě, že by výtah nouzově zastavil, je smrt jistá.

MEZZANA: Jde o ten samý přístroj, co nám minulý měsíc hlásil planetu obývanou výhradně letuškami.

CREMAC: Minulý týden jsme narazili na měsíc, který vypadal jako pozadí Marylin Monroe. Obletěli jsme ho hned několikrát.

MEZZANA: Rimmere, tam venku nic není. Nikdo tady nepřistál. Ani vesmírný příšery, ani klingonský válečný lodi nebo blonďatý kočky s drdolem na hlavě, co říkaj: „Ukaž mi ještě ten pozemský zvyk líbání!“ Seš tu jenom ty, já, Kocour a fůra blbejch létajících šutrů. Nic víc. Finito!!!

MEZZANA: Láska je pro nás pasé, pane Rimmere. Je to krátkodobá hormonální úchylka, která brání dokonalému rozvoji osobnosti. Jsme hologramy. Nehrozí nám choroby či gravidita. Proto v naší společnosti věříme pouze v sex. (Vyzývavě) V trvalý, nezávazný sex.

CREMAC: Jsem prodejní mašina, proč mě chceš sbalit? ... Nový nátěr, celá jen záříš – to bylo svádění!

MR3SKA: Poplach, poplach! Čokoládová tyčinka. Čokoládová tyčinka byla odebrána bez placení.

MR3SKA: ty uz jsi zase pil ten marihuanovy gin?

BOODIA: HMM, to je matroš.

THE_HOG: cunnilingus?

PUBLICURINATION: To se ti lehko řekne. Ty nevíš, co dělá s tim svym ukazovátkem.

CREMAC: Takže si tam zastrčíš šlehač a můžeš ušlehat třeba španělskou omeletu?

PUBLICURINATION: Ještě jeden náznak vzpoury a skalpel skončí ... tady.

CREMAC:Jste si jisty? To by znemalo vymenit zarovku!

KACHENNA: Navrhuji změnit poplach z modrého na červený.