CREMAC: Rybu!

HNILOB: Jak se žije v hippiovském nebi, ty těhotný lenochode smradlavý? Jakýpak je na dnešek plán?

CREMAC: Ne, prosím! Proč já? Jiní taky promarnili svůj život!

HNILOB: Pane, jste nemocný. Možná by pomohlo trochu zesilovače paměti.

CREMAC: Právě proto mám pocit, že bych sem mohl skutečně patřit.

FREEM: Samozřejmě, když bude ten drobeček pracovat na plné obrátky, tak za rok budeme mít mísu ovocného salátu.

AMANT: Připouštím, že na první pohled by se situace mohla takto jevit, nicméně je nutno vzít v úvahu, že tady robík musí odejít do práce..

FREEM: Tak co, brachu, to smrádě nás trochu poškádlilo, viď? Musíme ho najít, než udělá něco Kryťovi a Daveovi. Pro nás to asi ... znamená smrt, ale co by člověk neudělal pro přátele, co?

CREMAC: Hele, ty mě nebudeš poučovat o módě!

SCHUTTERSTEIN: Víš, Kocoure, zelená kašmírová košile s jezdeckými keprovými kalhotami, ti zaručí módní vzhled!

HNILOB: Ale rozhodně vypadáte líp. Daleko líp. Je úžasné, o kolik se ten Váš otok přes noc zmenšil.

CREMAC: Patří jí to, nemá se co bouchat do hlavy.

HNILOB: Druhý den volala a říkala, že by se mnou ráda zas někam zašla, ale že se teď stěhuje na Pluto.

CREMAC: Nedivím se ti. Volalo ti pět lidí a všichni spáchali sebevraždu. A to si jeden chudák splet` číslo! Volal si o výsledky kriketu.

FREEM: A z toho zde máme 123 urážek nadřízeného technika, 39 případů zanedbání povinností, 84 všeobecné neposlušnosti a jeden případ vzpoury.

CREMAC: Proč nikdy neuděláš, co ti říkám? Nemyslíš, že mám pádný důvod být tvým nadřízeným?

FREEM: Chcete letět na kouzelném koberci za králem bramborových lidí a prosit ho, aby vás propustil, a tvrdíte, že jste úplně zdraví?! Řek` bych, že za tohle vyfasujete dvě hodiny BK.

CREMAC: V tom případě budu lhát a tvrdit, že jste zdravý jako rybička..

FREEM: No, nemíním zpochybňovat virový screening, který provedl automatický uklízeč záchodů, ale musím vás upozornit na direktivu Vesmírného sboru 595.

LOVE_DALI: vy jste nebyli na ošetřovně, aby z vás ten virus dostali, že ne?