LOVE_DALI: Ea. Ea, jasně. Za tři roky projdeš kosmickou bouří a dostaneš se do paralelního vesmíru. Zhmotníš se na přesný kopii Země v roce 1989. A budeš chtít jít do divadla. Ale nechoď na „Pro svou ženu na kraj světa“.

HNILOB: To oni tvrdí, ale když se přijdou o práci ucházet dva lidi a jeden bude mrtvý, kterého si vybereš?

LOVE_DALI: V životě totiž moc šancí ke štěstí nemáš, takže je musíš využít všechny.

HNILOB: Kde sou všichni tvý kočičí přátelé?

LOVE_DALI: Hele, jsem jeden z těch nejvymakanějších počítačů, co kdy člověk vymyslel. No a proto jsem téměř bezchybnatý.

HNILOB: Takže jako uděláš mejdan, kde promítneš film o tom, jak si natáh` bačkory?

LOVE_DALI: Ne, nemyslím, že už by jste byl připraven na zrcadlo. Hezky krůček po krůčku.

HNILOB: Rozhodující zkouška: instantní nudle!

LOVE_DALI: Jo, maj furt blbý kecy a urážej se, ale přitom si myslej... neuměj říct, co si fakt myslej.

HNILOB: Hoši z trpaslíka!

HNILOB: To asi bude deja vu.

LOVE_DALI: To budou ty uzenáči, cos večeřel.

HNILOB: já láskou vzplál jsem k tobě, však leží dáávno ..v hrobě, už patřím zas jen ssso..bě, já jsem ..už sááááám!

LOVE_DALI: Pokud se objeví nové skutečnosti budeme tě informovat. Zatím si poslechni trochu hudby.

HNILOB: Přivádí mě to k šílenství! Po celé lodi, kam se hnu, je slyšet tenhle protivný, naříkavý zvuk.

LOVE_DALI: Hele, něco ti poradim: všichni jsme po souloži hladoví, ale musí nám stačit pizza.

HNILOB: Néé, ty jsi dinosaurus. Vyhynul jsi! Nemáš nic.

KBN: Moh` bych si nasadit turban a předstírat, že jsem z Indie!

AMANT: člověk tak naprosto hloupý, že vznáší námitku i proti svému vlastnímu obhájci.