HNILOB: Ne, my nejedem na projížďku, viď, Listere?

HNILOB: A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a... a také dvě a půl tuny mátové čokolády a přesně čtyři sta krabic s ovocnými nanuky a nakonec spláchne všechno sedmi tisíci litry své oblíbené limonády?

KBN: A co navrhuješ? Vypustit veku? Víc vlákniny!?

HNILOB: držte mě někdo, DRŽTE Mě! Copak to nechápete? Tyhle odchylky od ustáleného režimu mohou vážně ohrozit náš život.

LOVE_DALI: Naprosto přesně! A proto taky vyhraju. Dokážu přistupovat k problému tvůrčím způsobem, místo toho, abych se držel vyšlapaných cestiček.

KBN: Kdyby nastala krizová situace, tak bych byl nucen pracovat hopkaje, což je zřejmé ohrožení lodi a tudíž vzpoura!

LOVE_DALI: takže, ty umíš pozemsky jo?

KBN: Ty jsi byl u vesmírnejch skautů?

LOVE_DALI: tyhle kousky provádí jediný šílenec a to švarný kapitán pazneht, alias Eso Rimmer.

KBN: Všichni jsou mrtví, Dave.

LOVE_DALI: a co všichni na lodi Augustus?

HNILOB: Ale tohle, tohle neni možný! Na tohle já nejsem vybavenej.

LOVE_DALI: :Na to, čemu lidé říkají „láska na první pohled“?

HNILOB: S „Kochanská“ se rýmujou jenom dvě věci; „punčochanská“ je tam dvakrát.

LOVE_DALI: Ea. Ea, jasně. Za tři roky projdeš kosmickou bouří a dostaneš se do paralelního vesmíru. Zhmotníš se na přesný kopii Země v roce 1989. A budeš chtít jít do divadla. Ale nechoď na „Pro svou ženu na kraj světa“.

HNILOB: To oni tvrdí, ale když se přijdou o práci ucházet dva lidi a jeden bude mrtvý, kterého si vybereš?

LOVE_DALI: V životě totiž moc šancí ke štěstí nemáš, takže je musíš využít všechny.

HNILOB: Kde sou všichni tvý kočičí přátelé?

LOVE_DALI: Hele, jsem jeden z těch nejvymakanějších počítačů, co kdy člověk vymyslel. No a proto jsem téměř bezchybnatý.

HNILOB: Takže jako uděláš mejdan, kde promítneš film o tom, jak si natáh` bačkory?