KACHENNA: Co ti to přelítlo přes nos? 

HNILOB: Jako že mám velkej zadek?

KACHENNA: Cvičeníčko, mučeníčko. Bez práce nejsou koláče.

HNILOB: Jsem zrovna v nejlepším. Musíš mi dát mozkový štěp.

SCHWAB: Smrťák je vyšinutý, má hlavu plnou nesmyslů. Taky si myslí, že když někdo na záchodě spláchne, padá to rovnou na zem. Pročež tě nenechají jít na záchod, dokud jsi na ranveji? Aby nedostali smyk při startu!

AMANT: To je poprvé, co jsem se nechala svést teorií předurčení.

KACHENNA: Tak něco vymyslíme. Něco jako „směnnej provoz“.

AMANT: Ne, pusinko. Chci, aby si mě políbila.

KACHENNA: Mohli bysme dát hlavy k sobě a kulka pak prolítne všema.

AMANT: Až můj khrajkový kapesník dothřepetá na zem, souboj může začít!

LOVE_DALI: Já se nebojím, pane Smrťáku. Díky přátelům jsem získal dost času na tvorbu antivirového programu. Teď mi odpusťte ten konfrontační tón, jenž použiji: Vytáhněte bouchačky, vy slizcí měkkýši!

AMANT: Až to uvidí kapitán, jsi v koncích.

SCHWAB: to je moje kosile?

KACHENNA: Udělal jsem jednu nesmělou poznámku. Jenom jsem dával dál ten drb, že má MacWilliams úchylné sklony spát s mrtvými

FREEM: Jak můj otec říkával: "Čerstvý krátký sestřih a nablýskané holinky a zvládneš všechno na světě." Což prohlásil pár minut před tou nešťastnou sebevraždou.

KACHENNA: rimmere je to smeti

FREEM: Co je? Jo tohle. To je můj kýlní pás. Úplně jsem na něj zapomněl.

KACHENNA: Není to snad čistička splašků, co máš v kalhotách?