AMANT: No určitě. Včera málem narážel do stropního ventilátoru.

KACHENNA: Budeš jen přihlížet jak je můj šarlatový oblek z PVC s límečkem z imitace tučňáka rozcupovanej na cucky?

AMANT: Což vedlo k tomu, že když dnes ráno dorazil na můstek, tak se omluvil za pozdní příchod způsobený tím, že brousil manželku důstojníka pro vědu a neměl čas se převléknout ze své batmanovské soupravy.

LOVE_DALI: Naše přítelkyně, sebevražedná oliheň nás poctí návštěvou.

AMANT: Rybu!

LOVE_DALI: Rimmere, láska jee ..., láska je to, čím se lišíme od zvířat.

AMANT: Tak abys věděl, tohle byla nejhorší ubulená limonáda, jakou jsem kdy musel přetrpět.

HNILOB: Co ty o tom víš, ty palice vylízaná?

KACHENNA: Co ti to přelítlo přes nos? 

HNILOB: Jako že mám velkej zadek?

KACHENNA: Cvičeníčko, mučeníčko. Bez práce nejsou koláče.

HNILOB: Jsem zrovna v nejlepším. Musíš mi dát mozkový štěp.

SCHWAB: Smrťák je vyšinutý, má hlavu plnou nesmyslů. Taky si myslí, že když někdo na záchodě spláchne, padá to rovnou na zem. Pročež tě nenechají jít na záchod, dokud jsi na ranveji? Aby nedostali smyk při startu!

AMANT: To je poprvé, co jsem se nechala svést teorií předurčení.

KACHENNA: Tak něco vymyslíme. Něco jako „směnnej provoz“.

AMANT: Ne, pusinko. Chci, aby si mě políbila.

KACHENNA: Mohli bysme dát hlavy k sobě a kulka pak prolítne všema.

AMANT: Až můj khrajkový kapesník dothřepetá na zem, souboj může začít!

LOVE_DALI: Já se nebojím, pane Smrťáku. Díky přátelům jsem získal dost času na tvorbu antivirového programu. Teď mi odpusťte ten konfrontační tón, jenž použiji: Vytáhněte bouchačky, vy slizcí měkkýši!