AMANT: No tak, nechci žádný malér. Jsem jen na obchůzce.

AMANT: Počkej, to myslíš, že tady s tebou zůstanu? S královničkou vesmíru??

HNILOB: Ten kvasnicový extrakt. Abys měl pěknou figuru.

AMANT: Taky jsem dost povrchní kluk. Povrchní, ale s krásnou figurou!

AMANT: Moh` bych si nasadit turban a předstírat, že jsem z Indie!

Co to dělá? Posmívá se Adolfu Hitlerovi!

HNILOB: Budeš jíst tu psí konzervu?

SCHWAB: Znáte mě. Udělal bych cokoli, abych se vyhnul večeři s admirálem.

LOVE_DALI: Uaáááúú! Celej život čekám na tenhle okamžik a teď je tady!!! Teď bacha. Kdybyste mě slyšeli řvát, tak ne, opakuji ne, abyste mě zachraňovali.

HNILOB: Na úvod našeho představení se můj partner Kryton pokusí sníst vejce na hniličko... popředu!

FREEM: Jo, ale už jsem dost dlouho poslouchal svůj mindrák, tak teď budu poslouchat svý sebevědomí.

HNILOB: Vypadáš jako Clive z Indie! Tvý matce by měli dát metál za takovej biologickej výtvor..

KACHENNA: Říkal jste, že mám vypadat nenápadně.

KACHENNA: Matko Terezoidko... mohl bys na chvilku?

MINERWA: V žádném případě! Jsem výjimečně hodný, vysloveně milý, vřelý, ohleduplný, ale ze všeho nejvíc hodný. Proto mi také říkají Hodňák Ackerman. Taky proto jsem si tu práci zvolil, abych se podělil o slunce své povahy se všemi vězni, kteří to štěstí v životě neměli.

KACHENNA: Problém, vojíne Nulo?

HNILOB: Přiznej si to. Jíš svinstvo. Vůbec necvičíš. Kouříš. Piješ. A popravdě začíná to být vidět.