MINERWA: Hele, podívej se na to trochu rozumně. Tohle je přece patová situace. Tobě jsou zbraně k ničemu a nám taky. Takže je fajn, že jsme se poznali a necháme toho blbnutí, jo?

mám nějaké problémy se svým otcem, který, jak jsem zjistila, nebyl mým otcem, k tomu mám problémy s mojí matkou, která, žel bohu, je mojí matkou....mám rovněž bratry, měla bych se asi posadit
ale když jsem se ráno probudila, byl pryč.....a salát taky
jak to někdo mohl mému medvídkovi udělat?
a křičela na mě:"Ještě tělový pudr, víc tělového pudru!", ale já jsem žádný tělový pudr neměla!
PROČ TU ZELENOU PASTELKU DOSTALA ONA?

Kamil Lhalbych

LOVE_DALI: Ekvahekto, jsi to ty?

LOVE_DALI: taky pěstuješ lékařské vědy?

MINERWA: Tak mě nezatracuj. Je teprv pondělí.

SCHWAB: na tuhle průpovídku bys neulovil ani mrtvýho koně bez mozku.

AMANT: Hele, máš hlavu jako vodní meloun. Co s ní chceš dělat? Pomalovat ji žlutočerně a tvrdit, že hraješ zadáka za Tygry?

AMANT: Máte ještě ty antistresové koule?

HNILOB: Ani málo, ani moc - v tom je to umění!

AMANT: To, že vypadám jako filmový kaskadér, neznamená, že nedovedu ocenit umění!

HNILOB: Ne, je to bezva, protože jeden druhého může plést. Jednou Dave - „Můj Dave“ - zpíval Papagenovu árii v němčině a to byla taková legrace, že jsme se z toho váleli po zemi!

AMANT: Víš, že neumíš zpívat.

AMANT: Nikdy je nenajdem! Jsou fuč, brácho. Vem to z té lepší stránky... Jsou fuč, brácho!!!

HNILOB: Jo, to lidi říkaj, ale kde jsou důkazy?

AMANT: Listere, šlo jen o zoufalou sebeobranu. To ti nemusím vysvětlovat!

HNILOB: Vesmírnej chrobák, co?

AMANT: Blééé. To je pachuť, musim si vykloktat záchodovou kachničkou.

HNILOB: Ne, miláčku, mýlíš se! Budeme navždy spolu. Jenom každý jinde.