DRASTICS: Tvá láska mě občerstvuje jako zurčící horský potok, bratře.

FREEM: Takže pochop, že se mi tohle neříká lehko. Buď na Davea tvrdší. Nech ho, ať to zvládne sám. Jinak to nepůjde.

PUBLICURINATION: To byla důležitá informace a bylo nutné ji sdělit, avšak navrhuji, aby od této chvíle byla další jednání vedena těmi, co mají mozek větší než angrešt.

DRASTICS: Smysl mé existence je udělat ti teplý, namazaný, výtečný toast. Když žádný nechceš, moje existence nemá žádný smysl.

PUBLICURINATION: Jedenáctkrát podle mě není „neustále“! 

HNILOB: Pokud jde o počet slov, měl jsi lepší vztah se svým fíkusem.

PUBLICURINATION: Ty nejseš zrovna prohnanej svůdník, že ne?

HNILOB: Vynikající plán, Listere! Skvostný plán! Brilantní plán! A já si myslel, že tě to nenapadne, ovšem zřejmě napadlo. Dobře, tak já tu budu jen tak stát a přiblble se usmívat.

BURKHAR: Já bych se tím netrápil. Je to jen běžný očistný postup.

HNILOB: Zpravidla, lidé dobrých mravů, když se nudí a chtějí, aby se mí kamarádi odebrali domů, zpravidla nehrají Pepka námořníka na kazoo zasunuté mezi hýžděmi.

BURKHAR: Ea, to nic. Důležitý je charakter.

HNILOB: To lahodí mejm uším - Dave Lister, chlap se suspenzorem jako galaxie.

PUBLICURINATION: Hele, máš hlavu jako vodní meloun. Co s ní chceš dělat? Pomalovat ji žlutočerně a tvrdit, že hraješ zadáka za Tygry?

HNILOB: Dámy a pánové - joha, joha, joha! Vítejte na naší show!

PUBLICURINATION: Hospoda, ano! Veřejný podnik, kde se lidé snaží dosáhnout pokročilého stavu mentální inkompetence opakovanou konzumací fermentovaných rostlinných nápojů.

HNILOB: Možné, ale velmi nebezpečné. Pokud jde o vedlejší účinky, mohl byste se změnit v blábolajícího prosťáčka.

PUBLICURINATION: Jo, už tomu začínám rozumět.

SCHUTTERSTEIN: Pokud se neprospim alespoň desetkrát denně, nemám dostatek energie na hlavní spánek dne!