FREEM:  Jo, počkat, v pátek, ale s touhle jedinou výjimkou jsem už tak vyzrálej jako Abraham Lincoln nebo Mojžíš

LOVE_DALI: Blahopřeju pane, záhy se rozpomenete na všechno a budete přesvědčen, že umíte hrát na kytaru.

MR3SKA: Taky tě Wilma přitahuje?

Krytone, aby bylo jasno. Nejim nic co se vyskytuje v animácích

DRASTICS: Nemůžeš podávat vesmírného mola. Ani Lister s posledním zbývajícím chuťovým pohárkem nebude pojídat tu hmyzí verbež. V jeho případě by šlo o kanibalismus.

KACHENNA: „Cupitavé něco po francouzsku“? Nic, co by cupitalo, jsem nikdy nepozřel. Chybí mi cupitavej kanálek. Ale voní to fakt dobře.

GAUNER: Pane, jste v šoku. Nevíte, co povídáte.

DRASTICS: takže mě vynechte, kapitáne pisoáre

GAUNER: Jsem plně kvalifikovaný bakalář hygieny. Možná, že to ještě nevíte, ale před lety jsem úspěšně promoval na univerzitě, kde jsem studoval toaletní vědy!

DRASTICS: ale to by asi nešlo....kdo by to pak uklízel???

GAUNER: Tak to bych netvrdil. Cítím, že by se tu našlo řešení za pomoci trojúhelníků.

DRASTICS: mám nervy v hajzlu

KBN: „Ano, pane Arnolde.“ Ty seš naprostej tupec, víš to, Krytone?

GAUNER: Ano pane Rimmere.

DRASTICS: tys byl u vesmírnejch skautů?

DILDOO007: Počkej s tím. Já na téhle lodi zodpovídám za letový provoz. Já, pane Krytone, jsem ten, kdo říká: „Vypusťte skauta.“

FREEM: Jsou jenom tři možnosti. Jsme pro ni nepřítel, jídlo nebo partner. Zabije nás, sežere nebo přeřízne. Buď ji přesvědčíme, že nejsme loď na jednu noc, anebo vezmeme roha. A to rychle, přátelé.